Imaginário infantil.

Ya, tás a ver, tive a ideia de escrever um livro pra putos.
A ideia é buéda simples para não encher mais as carolas dos jóves, tás a ver.
É que é muita fruta para aquelas cucas absorverem.
São os tops de vendas dos sucessos de verão/carrinhos de choque e o elenco dos merangos.
Não dá para mais, é assim tipo… não dá para mais.
É um relato didáctico e cheio de ternura.
Conta a historia dum rapaz que vai dar um passeio ao campo e aproveita para observar e desfrutar da natureza.
Vê os cavalinhos, as vaquinhas, os passarinhos…
E depois quando chega a casa leva uma tareia de cinto porque se esqueceu de ir à vila comprar tabaco ao mercado do Renato.
Tem um ambiente bucólico relaxante mas ao mesmo tempo muita acção à mistura.
É bueda giro!
O próximo livro ( já no prelo ), relata a ida da irmã do rapaz da 1ª história ao baile da aldeia.
A história culmina com com o arraial de porrada que o pai lhe dá de cinto.
Não por ter sido caçada a bombar com o parolo da aldeia por detrás do coreto, mas sim por ter gamado os preservativos do pai e ele ter ficado sem nenhum para ir às putas.
A introdução de temas relacionados com a contracepção e a sexualidade dão um toque mais educativo à estória.
O livro tem capa rija para os chavais não foderem aquilo tudo em menos de um forfore, mas quando arremessado, talvez parta algumas carolas.
É que temos de pensar nas diversas utilidades que um livro pode ter depois de lido, não é?
E os putos são fodidos para essas merdas. São muito argutos e criativos.
Quem me diz a mim que não o vão usar para coisas tipo… tiro ao boneco com pressão de ar, por exemplo.
Claro que tratei de ilustrar a estória com divertidas ilustrações, para a petizada que não sabe ler poder ver os bonecos.
Se isto for um sucesso, já estou a pensar em fazer uma actualização das clássicas histórias da Anita.
Deixo-vos com alguns de títulos sugestivos para alguns enredos que tenho em mente com temas bem actuais e prementes:

Anita vai a Badajoz fazer aborto.
Anita e o corrimento vaginal.
Anita perde os três com desconhecido.
Anita e a primeira ganza.
Anita vai de charola com ataque de caspa.
Anita e o hemorroidal.

Se isto render graveto, espero fazer também uma série para a tv.
Seria algo tipo.. Anita a atirar para o "Walker, o ranger do Texas", com porrada de criar bicho e laivos de garganta funda com bombanço de meia noite.
Fazer uma série do Noddy gay também não seria má ideia.

"Noddy - Latex e lubrificantes anais" ou "Noddy - a grande rebaldaria", seriam titulos fixes para longas metragens para putos.

Acho que tem tudo para agradar aos jovens e destronar de vez as parolices que insistem em transmitir no final da tarde na tv.

Aguardo o vosso “fiodebéke”.

Já tenho boias e colchão...agora tenho de pensar em grande!

O que faria se me saísse o euromilhões?
Sei lá, assim de repente faria assim tipo… comprar uma mota d’água para botar na minha piscina de bufar.
Era de valor, não achais?
Uma Kawasake com motor a 4 tempos a bombar numa bolina do camandro no quintal cá do vosso amigo, hã?!
Agora é que aquela piscina vai andar nas horas da pila!

Camping Multimédia - Summer 2006.

Este verão vai ser de estalo para quem decidir fazer camping.
Depois da dietinha das farturas para ficar com o body como manda a sapatilha, vem aí a tenda multimédia-piscodélica para alegrar a season 2006.
Com o meu igloo para 2 pessoas vou pôr o people todo a bombar em menos de um “fórforo”.
Vai haver ambiente dançante na dance floor com o DJs Barda Lhik / Bombitus e aos fins de semana som ao vivo com os “Som da Curte” com os seus covers psicadélicos e os “Kurrimento” ( Trash/Gothic ) para abanar o capacete.
No bar temos muita coisa fresquinha para ajudar a combater o calor e munto pastilhame para alucinitus.
Recomendo o “Shot d’avó” e o “Drop of Joy” para uma combinação de estalo!
Na zona de Chill Out, temos ambient, lounge music e muito som electrónico para quem já está mais downbeat, vulgo “todo fodido”.
Para uma dose de diversão extra, há as super divertidas festas de espuma às terças feiras e a Ladies Night às quintas!
Também há karalhoque e video wall para dar colorido à noite.
A segurança também vai ser uma constante, pois temos além do “portas” que assegura um ambiente mais selecto e livre de mitragem fodida, temos um sistema de vídeo vigilância do mais hyper-mega high-tech.
Na minha tenda ninguém vai pôr os côtos em ramo verde.
Lá fora há um avançado porreiro onde a malta pode estar à tarde a molhar o bico numas “mines” e numas moelinhas, pipis, hamburgas, saladinhas de coirato e as famosas sandes fraqueza.
A não perder o novíssimo batido de torresmos para os mais acalorados!
E agora um apelo:
Jóve, larga lá a merda dos morangos com açúcar e a parva da Floribella e vem bombar connosco com os vossos cotas!
Vamos lá cambada, bute lá curtir, carai!!!

Agora é que o FCP vai ser campeôn, caralho!!!

Este vai ser o próximo treinador do FCP.
Co Adrianse é assim substituído por este senhor de olhar perspicaz e sorriso aberto.
Diz quem sabe, que o jovem é grande comunicador e os seus dotes oratórios rivalizam com o seu paizinho Pinto da Costa.
É bonito! Pai e filho, juntos ao comando do dragôn.
Será o início de uma nova fase de glória e títulos para os azuis e brancos, estou certo disso.
Este homem vive intensamente o futebol e domina a sua arte, topa-se pela seua cremalheira nova.
O José Mourinho que se cuide, pois este “mister” é um berdadeiro senhôre, carago!
Ainda por cima sabe o que é um mp3!

Os putos são um ternura.

Quando lhe perguntei o que queria ser quando for grande, este puto respondeu sem hesitar: COPKILLER.
Foda-se chavalo, achas que tens saúde para isso?
Não preferes ser arquitecto?
É giro, ganhas montes de guita e andas aí a comer gajas!
Vai mas é ver os morangos com açúcar ou orientar uns trocos aos teus pais para andares nos carrinhos de choque.

Ó Helder, Heldere, Hel...

Está decidido, vou e abrir o meu próprio negócio e ganhar rios de dinheiro.
Vou-me dedicar ao franchising e abrir uma sucursal da MacModa só para Helderes.
Cheira-me a sucesso garantido.
Já viram a quantidade de gravatas pretas, camisas brancas, calcitas pretas e sapatunchos a condizer que vou aviar a esses fregueses?
Tenho é de ter um grande jogo de cintura para variar a minha linha de produtos, mas com um bocadito de criatividade a coisa vai lá.

Ó pra ele a falar ao tfone.

Só mesmo um bacano como este para conseguir falar com um fax durante mais de meia hora.
Pelo ar animado, mais quinze minutos e convida-o para um date romântico.
O ar inteligente e decidido, o olhar bovino e a pose presidencial altiva são atributos garantidos para o engate.

Paranóicos como são os amaricanos, ainda aparece algum agente de alguma organização governamental para me dar um tiro nos cornos ( ninguém me tira da cabeça que os “helderes” são agentes da CIA disfarçados ) ou então levo com rocketzorro no quintal quando estiver a banhos na piscina.
Com sorte pode ser que só receba um mail de advertência, só para assustar.
Daqueles a avisar para deixar de ser um petiz galhofeiro senão ainda levo uns tau-taus.

Vou ali já venho.

Eu bem lhe disse para não pedir um café com cheirinho, mas ele não fez caso.
É o chamado não ter queda para o álcool.
O pior foi mesmo os sogros terem ficado na mesa do restaurante à espera do menino.

O patronato tem sempre razão.

Chefe: - Ó sôr Antunes, já não lhe tinha dito para deixar as gravatas obscenas em casa?

Antunes: - Mas ó chefe, já reparou que a sua gravata tem porquinhos a praticarem o coito?

Chefe: - Sim, mas o coito não é indecoroso e é aceite pela igreja, desde que seja para procriação, o que não é o caso dos elefantes a praticarem o fellatio na sua gravata, sôr Antunes.

Antunes: - Ok, eu sei que a empresa é espanhola e os “nuestros hermanos” ligam muito a essas questões, mas o chefe sabe lá se os porquinhos da sua gravata têm a intenção de fazerem filhotes no meio desse regabofe?

Chefe: - O sôr anda a pedi-las, anda. Nunca lhe disseram para nunca pôr em causa o que o patronato diz?
Vocês andam muito… ó sôr Gonçalves, por deus! Já viu o migalheiro que o sôr está fazer no chão com as suas bolachas integrais?
Já viu a imagem que isto dá à empresa?
Já nem falo no perigo de acidente no local de trabalho!

Gonçalves: - Acidente?! Qual mal fazem meia dúzia de migalhas no chão?
Afinal de contas a dona Gisela limpa isto todos os dias.
Imagem? Então e quando o chefe leva chamuças e bolas com creme para a sala de reuniões?

Chefe: - O sôr Gonçalves parece que não pensa! Então e se eu vier a correr e escorregar nas suas migalhas? E se vier a correr com uma cantarinha à cabeça?
E se vier a correr descalço com uma cantarinha à cabeça?
E se vier descalço, ao pé coxinho e com uma cantarinha à cabeça?
E se a cantarinha estiver cheia até cima?
O sôr não pensa na segurança e bem estar dos colegas?
E afinal o que é que o sôr tem conta o que eu como na sala de reuniões?
Não vê que estou de dieta!?
Este departamento está bonito, está.
Qualquer dia ainda me aparecem aí com a roupa da Floribella e badges dos D’zrt!
Vendo bem as coisas, a Gina da contabilidade não ficava nada mal de saia com tule…

Bicho do mato.

Agora que o verão nos bafejou com um bocadito de calor, urge falar de destinos de férias.
Não, não quero excursões a Badajoz nem idas a locais paradisíacos e repletos de belas praias e sítios dançantes.
Quero estar sossegado e longe da confusão.
Por isso escolhi esta casa como o meu retiro de férias.
Orgulho-me dela, para mim está quase perfeita.
Precisa de uma pikena abaganhadela, mas depois fica um primor para desfrutar de uns dias tranquilos a relaxar.
Com uma palhota no chão e uma manta velha para cobrir os ossos está feita a festa.
Nada melhor que o contacto com a natureza para um gajo se sentir em harmonia com o cosmos.
Para os morfos, comem-se uns escaravelhos e umas ervas para limpar a tripa.
Quanto à água, dá-se um salto ao riacho que fica a 2Km dali e traz-se num baldito.
Um transístor para ouvir o relato, sabão macaco para a higiene, amorfos e meia dúzia de velas para um gajo não se abraçar a uma parede, completam a lista de itens necessários para se desfrutar de uma estadia agradável.
Ah! Já me “olvidava” de um pormenor de extrema importância!
Então como é que um gajo trata do espírito e se distrai um pouco?
À noite reza-se o terço e de dia observa-se a natureza em longas caminhadas por esse mato fora.
Um mês desta vida é extremamente revigorante a todos os níveis.
Desde que experimentei não quero outra coisa.

Bombitos.

Aí está uma excelente forma de se efectuar um upgrade como deve ser num computador.
Nada melhor que a técnica da marreta das obras pelo dito cujo abaixo.
É infalível!
Já viram o estilo do swing no arremesso do martelozorro ?
O pior é o chavascal que vem depois, mas que lixe.
Agora é que aquele pc vai bombar que é uma beleza!