Mick Jagger tuga

Não vem nada a propósito, mas hoje apetece-me falar de um personagem que conheci nas minhas ultimas férias no parque de campismo de Aljezur.
Ora bem, trata-se de um rapaz que é cara chapada do mítico vocalista dos Rolling Stones quando adolescente.
De dia o rapaz trabalhava no supermercado e à noite ia fazer uma perninha no café/restaurante a servir bicas, a assar umas fêveras e afins.
Reparem bem no insólito que é estar a pedir 200gr de fiambre a um Mick Jagger algarvio.
A semelhança era particularmete marcante ao nível dos lábios
Mais uns pozinhos e daria quase para servir de prancha para a piscina.
O professionalismo do puto era pautado pelas incomensuráveis trombas tinha quando estava em horário laboral, o que lhe dava mais proeminência ao labiame.
A sua boa disposição manifestava-se na precisão no corte nas ditas fatias de fiambre, que em abono da verdade, eram quase todas atiradas com violência para o caixote do lixo de tão bem cortadas que estavam.
Era grande o contraste quando se encontrava na sua pausa do cigarrinho, em amena cavaqueira com os amigos ou a fazer aquilo que mais gostava, que era dar saltos de cu aberto para a piscina ou a mandar larachas às garinas.
O sacrista do Mick era mesmo outro gajo quando não tinha de bulir.
Ali todo gingão a exibir-se às miúdas e tal!
É assim mesmo homem, afinfa-lhes, mas pela tua rica saúde corta lá a porra do fiambre como deve ser !

Casamentos aos molhos

Definitivamente aquilo que mais me agrada nos casamentos é a comida.
Não gostando particularmente da cerimonia religiosa nem do sorriso idiota que os noivos invariavelmente ostentam na cara ( o estado "in love" faz-nos realmente fazer com cada figura ) , como bom alarve que sou, não desdenho aquela actividade à qual vulgarmente designo como : comer à fartazana.
Para mim, basicamente os casamentos só servem unicamente para este fim.
Tudo o resto para mim é a mais pura perda de tempo e significa para mim uma tortuosa e interminável espera onde vou fazendo figura de corpo presente no meio de inesgotáveis torrentes de ósculos e amplexos.
O meu ar de fastio vai sendo substituído por uma cada vez maior alegria a cada metro que me aproximo do local do copo de água.
Quando finalmente me aproximo da mesa das sobremesas, já estou mais rejubilante que o Gene Kelly no Singing in the Rain.
Haverá coisa mais burguesa do que um um copo de água para 1342 convidados?
Enquanto as madames de piaço armado fazem chorar as pedras da calçada ao verem os noivos a saírem da igreja, eu fico de coração partido ao ver o horror, a tragédia pendente sobre os destinos destas insuspeitas criaturas.
Os anos de birras, amuos e lamúrias permanentes que vos esperam, meus caros.
Livrem-se de desaguisados inúteis e poupem o dinheirinho do casórios meus palermas!
Houvesse quem proferisse alto e bom som em plena cerimónia:
-Ò Fagundes, se soubésseis a real dimensão da alhada em vos estais a meter, iríeis
seguramente preferir um valente pontapé de ensaio nos tubaros aplicado por um jogador de râguebi!

Top Bardalhic - Carla Matadinho ( 2º Lugar )

Desta vez temos uma tuga no top das madraças bardalhic.
Estão a ver quem é a peça?
Não estão mas é a ver outra coisa, não é?
Esta matulona ficou famosa porque umas fotos suas em posições acrobáticas foram parar à net.

A partir daí foi simples, malhar bem o corpinho no gym e meter a xicha a render em concursos como os da miss playboy Portugal e em cursos de manequim.
Acho curioso as fotos que trouxeram fama a esta jovem não constarem no seu site oficial.
Estranho...

Isso sim, acima de tudo, havia de lá figurar em grande destaque.

PS: Esta também tem a ilusão que sabe representar. Quem é que meteu na cabeça destas gajas que basta ter umas mamas de plástico, cinturinha fina, rabo empinado e umas pernas de 2 metros para serem automaticamente "actoras" e saberem representar?

PPS: Tenho fortes suspeitas que não foi com um supositório que esta querida ficou com a alcachofra toda esgarçada.

Depois admiram-se de ficarem com o hemorroidal ficar assanhado.

Top Bardalhic - Britney Spears ( 3º Lugar )

O sucesso precoce não terá feito bem a esta menina que se dizia ainda virgem e casta no final da sua adolescência e agora está com um ar de rameira mal abaganhada.
A vidinha desta querida tem sido recheada de episódios..., enfim, como direi...menos felizes.
Um pequenino exemplo:

O primeiro casamento durou umas homéricas cinquenta e cinco horas e em Fevereiro deste ano, a sua permanência numa clínica de reabilitação em Antígua durou menos de um dia!
O beijinho lésbico com a Madonna teve a sua piada, mas tudo o resto tem sido merda para encher chouriços e passar ininterruptamente nas rádios e nos ditos canais de música.
O playback nos espectáculos ao vivo, enfim, a verdadeira artista...
A mudança de visual foi arrojada, mas o que lhe terá passado pelos cornos, além da máquina zero?
As noitadas de bubadeira com a igualmente desmiolada Paris Hilton foram bem documentadas para mais tarde recordar.
Qual terá sido a receita para o enorme sucesso que esta pikena tem tido?
Talvez isto não andará muito longe da verdade:

- Boas campanhas de marketing para escarrapachar a imagem da menina nas trombas de toda a santa pitinha amaricana.

- Bons produtores para polirem as musicas até mais não, e disfarçarem ao máximo o facto da moçoila não saber cantar.

-Coreografias para abanar as carnes ao som de ritmos dançantes.

- Roupitas justas e bem coladinhas ao corpo, juntamente com copiosas quantidade de maquilhagem para disfarçar a pele toda fodida resultado dos excessos com o álcool, as drogas e as noites mal dormidas.

Gente sem talento a ter enorme sucesso, sempre houve e sempre haverá.
é uma questão de sermos esperto, ou de nos rodearmos de gente esperta.
O resto é tudo uma questão de montar uma ilusão e manipular com eficácia o publico alvo.

PS: Já me esquecia, alguém lhe terá dito que sabia representar e ela acreditou!

Top Bardalhic - Paris Hilton (4º Lugar)

Ora cá temos a menina que não sabe o que há-de fazer ao dinheiro que o nome Hilton lhe granjeia, e que entretanto vai abaganhando caroço como se não houvesse amanhã.
Entre a carreira de cantora e de "actora", ainda arranja tempo para fazer uma perninha no seu reality-show, em desfiles de moda, sessões de fotos sexy e em filmes porno semi-amadores.
É uma moça trabalhadeira, é um facto, e incansável na promoção da sua imagem, pois é figura omnipresente em todas as partys e eventos sociais, mas de todas as coisas a que esta cachopa se dedica, afigura-se-lhe melhor futuro a arregaçar grandes pedaços de pila avulsa.
Não tem grande jeito para a coisa, diga-se de passagem, e o facto de estar sempre a fazer poses para a câmara também não ajuda, mas ainda assim consegue estar uns furos acima das tristes figuras que vai fazendo em tudo o resto.
Esta "slutty barbie" tem mais jeito a espalhar lipgloss nas glandes que lhe passam pelos beiços, do que talento pela sua carreira artística.
Talvez se houvessem mais neurónios na cuca do que dinheiro na conta bancária as coisas fossem diferentes...

Top bardalhic - Courtney Love (5º lugar)

Vamos falar de gajedo.
Mas não do gariname dito normal, esse é corriqueiro.
Quero falar de outra estirpe de gaja, das "bad girls", das que partem a loiça toda e se destacam pelas piores razões possíveis.
Das queridas que fazem tudo para não nos deixarem indiferentes. Um mimo!
Vou fazer um pequeno apanhado de algumas das que eu considero as mais maradas da corneta.
Para começar em beleza, ninguém melhor do que a ex-cobain, Courtney Love.
Ela é um verdadeiro cocktail de lisonjeiros predicados.
Tem os cornos todos queimados pela droga e raras são as vezes em que diz coisa com coisa.
O ar muito "junkie" e deslavado compõem o ramalhete grosseiro.
Visitante assídua de clínicas de desintoxicação, além de ter a mania que sabe cantar, não tem desconfiometro nenhum, porque além de não saber comportar-se em público, ainda insiste em tentar convencer-nos que sabe realmente cantar!
Mas não haverá uma alma caridosa que lhe diga que eventualmente poderá ter talento para alguma coisa, menos para a música.
Esta está definitivamente no escalão rasca.
Não tem gota de feminilidade, tendo a graciosidade e subtileza de um travesti sob influência de álcool e de drogas.
Uma jóia de moça.
Uma pérola de boçalidade.

Machu Pichu.

A par do Marco do 1º Big Brother, tenho agora mais um guru para este blog.
Lembram-se dele? Era o fodinhas da série "Jura" da SIC.
Ele é a personificação do tuga pintas, de olhar maroto e sempre pronto para a brincadeira.
Tem um apuradíssimo detector de fajeca e atira-se a tudo o que mexe, mas ao contrário do Marco, tem uma camada extra de verniz, de polimento, por assim dizer.
Por conseguinte, eleva mais um pouco a fasquia junto do gajedo.
O Marco é mais "raw", mais "in your face" ( ou "kick in the face", se preferirem ), e este tem mais pinta, um pouco mais de "finesse".
Não anda de perna aberta nem manda bocas foleiras, mas tem calibre de verdadeiro garanhão.
Um ligeiro arquear de sobrancelha e as piquenas ficam logo todas fibrilantes.
Mas não se preocupem, o nosso querido Marco ocupa ainda um lugar especial nos nossos corações.
Ele é o "genuine article"!
Viva o Marco! Viva o fodinhas! Viva a testosterona!
Vocês é que manjam desta merda.

São os verdadeiros machus pichus, e mai nada!

Força Manel!

O que estará este freguês a fazer?

Aceitam-se sugestões:

a) Entregas ao domicílio.

b) Distribuir panfletos da telepizza.

c) Vai dar "de fuga" com umas quantas ps3.

d) Vender moedas antigas para a feira da ladra.

Seja lá como for, espero que não apanhe óleo na estrada.

High Five!

És cá dos nossos, Borat!

Mais um guru aqui para o blog.

Go see his movie film!

Educação Sexual, JÁ!

Numa tarde soalheira, a família Campos vai passear ao jardim.
Depois de um saboroso farnel, o pequeno Óscar tem finalmente ordem de soltura para brincar um pouco.
Sem demora, o petiz vai à mala do carro e deixa os pais de queixo caído com o seu novo brinquedo.

- Andei a juntar o dinheiro que o papá me dá para o pequeno-almoço na cantina da escola durante dois meses e fui comprar esta querida.

"- M, m, m, mas p, po, porquê?". Balbuciam os pais quase em uníssono.

-Estou fartinho daqueles bonecos idiotas que o pai insiste em comprar.
Paneleiro do Noddy, ó caralho!
Se me dessem dinheiro para ir às putas, não tinha necessidade disto.
O mano está sempre a dizer que pinar é vom! Já agora queria experimentar.
Seria também uma bela maneira de deixar de ter calos nas mãos à conta da sarapitola.

-Mas o teu irmão tem 21 anos. Tu ainda és muito pequenino para aprenderes essas coisas.

"-Fodasse! Mas já não sou pequenino para ir comprar tabaco para a mãe à taberna do sr Faria, pois não?
Estão à espera de quê? Que a filha da mulher-a-dias apareça prenha?
Ou que pegue de empurrão como os chavalos do parque Eduardo VII?
Querem que viva na ignorância, a ver o canal panda e a brincar com papagaios de papel?
Um homem tem é de ser macho e andar por aí a esfodaçar gajas!" Diz o petiz já visivelmente agastado.

"-Tem calma, a seu tempo irás aprender todas essas coisas. Vem, anda cá e come mais uma sandes mista. " Diz o pai numa tentativa do acalmar um pouco o rapaz.

Com os olhos marejados de lágrimas, mas mais tranquilo, o pequeno Óscar senta-se como os pais.

"-Mamã, o que é um botão de rosa?". Interroga o garoto enquanto saboreia o seu leite com chocolate.

"-Se calhar devíamos ter-lhe dado a ps3 que ele queria para os anos.". Diz a progenitora em surdina.

Verdes Anos.

E agora algo que certamente destoa das costumeiras alarvidades, mas que serve para evocar um génio.

Nele aprecio principalmente a humildade, a modéstia e a simplicidade de um ser ser cujo talento nos embala naquele mágico dedilhar na sua grande paixão que era a guitarra portuguesa.

«A música que eu faço tem normalmente estrutura da pequena canção, da cançoneta.

Por isso é que eu costumo dizer sou um compositor de pequena música. É um termo que nunca utilizo no sentido pejorativo, mas que foi necessário, no critério de alguns musicólogos, distinguir um determinado tipo de música, a que também se chama música ligeira de um outro, a música clássica.

Esta seria a "grande música" e, como música ligeira me parece um termo muito vago, então optei por lhe chamar "pequena música".

" Mas atenção: «Quando eu falo de pequena música, pretendo apenas qualificar música que, estruturalmente, é simples e que pode até ser, do ponto de vista estético pouco apreciada, mas que não deixa de ser música. Se eu toco para várias pessoas que me ouvem com atenção, é porque lhes estou a dar prazer. E mesmo que esteticamente seja uma música menor, em termos de qualidade, não tenho que me envergonhar dela, não acha?» (Se7e, 5.10.83).

Agora abram os ouvidos e escutem a essência de ser português.

Mais um produto de qualidade.

Depois do vinhito e dos anticoncepcionais (aos quais ainda não tive oportunidade de tirar umas fotos ), eis que nos surge esta fabulosa ração canina.
Ele há artigos para todos os gostos e para todo o tipo de público, o que muito me agrada.
Ainda tenho esperança de um dia alcançar o estatuto mítico de um restaurador Olex, mas até lá...bom apetite!