Coisas que me irritam [Take 3]

-Gajas que acham grosseiro quando não lhes abrimos a porta para entrar no carro, mas depois mascam pastilha com a boca aberta.

-Gajos que andam de fato de treino em centros comerciais.

-Gajos que não apanham as fezes dos “beubeus” quando os vão passear à rua, deixando os “brindes” à mercê da sola do sapato do transeunte mais incauto.

-Gajos cuja noção de andar à procura de emprego, consiste em levantar o cu da cama ao meio-dia, mandar 2 ou 3 currículos pela Internet e ficar à espera que o telefone toque enquanto sorvem uma jola fresquinha numa esplanada.

-Gajas que querem fazer dieta para perder as banhas que acumularam à volta da cintura, mas enfardam bolas com creme ao pequeno-almoço, fritos à refeição e um pacote de Doritos ao lanche.
Já para não falar do exercício físico, que consiste nuns ocasionais arregaçamentos de caralho.

-Gajos que adoptam um discurso de humildade e tolerância quando estão com os filhos, mas depois entoam cânticos anti-fcp quando vão ao futebol e contam anedotas de ucranianos e pretos aos amigos.

-Srºs Engenheiros que ocupam lugares de chefia em empresas de renome internacional, e no entanto, no discurso oral e escrito, têm pérolas como: dissestes ou fizestes.

-Gajos que gastam 40 euritos num bilhete para irem a um concerto, e depois passam a maior parte do tempo a mamar na boca das pitas, a enrolar brocas e a entornarem suco gástrico misturado com jola para o chão.

-Aquelas pessoas cuja ocupação é testar os limites da paciência a um gajo, cujo nome dá por “testemunhas de Jeová”.
Em regra, caracterizam-se pela extrema dificuldade em compreender frases ditas em português claro e simples como: “-Agora não posso, obrigado.” Ou “-Desculpe, mas não estou interessado.”

-Gajas que bajulam os superiores hierárquicos e tratam os colegas como merda.

-Gajas que destilam paixão enquanto há $ na conta bancária do parceiro amoroso, mas quando o graveto acaba, mandam o desgraçado com as putas.

-Gajas que começam a fumar porque as amigas também o fazem. Consta que muitas delas acham que o cigarrinho pendurados nos queixos lhes dá uma imagem muito sexy.

-Gajas que dizem que o namorado as anda a trair, só porque encontraram uma foto erótica de uma amiga comum na mesa-de-cabeceira do respectivo.
Estas gajas têm cá um feeling!

-Gajos que dizem estar numa fase de abstinência quando passam mais de uma semana sem irem às putas.

-Gajos que fazem tanto “zapping” que acabam por não ver porra nenhuma.

-Gajos que encaram a condução como se um jogo de vídeo se tratasse, esquecendo-se que jogam com vidas humanas e as põem em risco.

-Gajos idiotas que fazem posts moralistas.

-Gajos que acham que são o máximo só porque possuem um potente bólide.
Daqueles que são transformados em hinos ao mau gosto através da fina arte do “tunning” (ou xunning, como preferirem).
Ah caralho! Esta gente não sabe o que fazer ao dinheiro! São escapes de rendimento, chips de potência, jantes de competição, manómetros cromados, luzes néon por baixo da viatura, suspensões rebaixadas e outras traquitanas.

-Os tansos dos progenitores que financiam os carros do “tunning” e outros caprichos dos imbecis dos filhos.

-Gajas que usam calças de cintura descaída e deixam literalmente a camada adiposa acumulada à volta da cintura a transbordar fora das calças.
Admiro a coragem mas há gente sem desconfiometro nenhum!

-Aqueles gajos que por virtude de serem doutorados em “Chico espertice”, tentam sempre ludibriar o próximo, passando a vida a engendrar “esquemas” para esse efeito.

-Gajos que para adiar “ad eternum” eventuais projectos, utilizam a expressão: -Isso tem que ser muito bem pensado.

-Gajos que defendem as praxes como forma de integração, e como tal, acham normal um caloiro enfiar a cabeça numa sanita.

-Gajos que usam calças de fazenda.

-Gajos que usam blusões de penas.

-Gajos que quando vão à praia, andam como se tivessem dois melões debaixo dos braços.

-Gajos que emitem sempre um parecer, mesmo sobre algo que desconhecem.

-Gajos que compram coisas que não precisam, só porque o vizinho tem igual.

-Calvos que deixam crescer o cabelo dos lados para cobrir a careca.

-Gajos que dizem mal do glorioso.

-Gajos com a mania que são donos da verdade absoluta.

-Gajos que afirmam que as vitimas dos campos de concentração nazis nunca existiram.

-Gajos cuja ideologia neo-nazi/extrema direita, os leva a afirmar que têm menos direitos que os homossexuais.

-Gajos que têm de ter sempre as ultimas versões de todo o software instalado no computador, mesmo sabendo que é mais certo que sem duvida, ficarem com o Windows todo fodido.

-Gajas que não usam cueca fio-dental.

-O patriotismo exacerbado dos espanhóis.

-Gajos que se irritam com tudo aquilo descrito acima.

To be continued…