Coisas que me irritam também

-Gajos que dizem estar de dieta, mas quando vão ao supermercado compram uma latinha de dobrada, só porque não estão para perder tempo a cozinhar.

-Gajos que se dizem “bons chefe de família”, mas que no entanto dão grandes arraiais de porrada aos filhos e põem os cornos às esposas/namoradas.

-Gajos que dizem que o humor de séries como o “The Office” ou o “Gato Fedorento” não vale um caralho, mas riem-se a bandeiras despregadas com as chalaças do Fernando Rocha.

-Gajas que dizem que as mulheres do “jet-set” nacional são todas umas putas e que só querem é boa vida, mas compram religiosamente a “Lux” e a “Caras”.

-Aqueles idosos que se queixam que ninguém os respeita, mas que não perdem oportunidade para passar à frente de toda a gente na fila dos autocarros/supermercados.

-Gajos que dizem que os amigos são tudo para eles, mas no caso de um deles ter necessidade de uma dádiva de sangue para uma intervenção cirúrgica, dizem logo ter medo de agulhas.

-Gajos que se vangloriam de não verem os noticiários nem de lerem jornais, mas quando vão no metro, deitam sempre um olhinho à revista “Maria” que a sopeira do lado vai a ler.

-Gajas que quando estão para desligar uma chamada, dizem: -Atão vá…
Atão vá onde caralho??

-Gajos que tipo dizem “tipo” assim umas duzentas ou mais vezes por frase.
Foda-se! Raismapartiça mais as muletas linguísticas!

-Gajos que fumam em locais públicos, e que quando um gajo se queixa do fumo, dizem logo: -O fumo não está a ir para aí!

-Gajas que pedem para serem sodomizadas, e depois queixam-se que dói.

-Gajas que dizem em conversas entre amigas, que os respectivos namorados são uns “totós”, mas quando estão a levar nos entrefolhos das reguadas das aldrabas das contrapipas do centro da peida, urram como umas putas e dizem ao ouvido “-Invade-me, meu kido!”

-Gajos que têm blogs só para dizer mal dos outros.

-Gajas que morrem por não terem “aquele” telemóvel de ultima geração, apesar de trazerem mais de cinco quilos de telemóveis na bolsa.

-Gajos que morrem por não terem “aquela bomba” de bólide, mesmo tendo um carro fiável e económico.

-Gajos que fazem download de merdas que nunca vão utilizar na vida, mas que as sacam na mesma só porque é de borla.

-Gajos que ficam mais de meia hora à espera numa fila, desde que a palavra mágica “GRÁTIS” lhes chegue aos ouvidos, e mesmo que a oferta em questão seja merda seca embrulhada em papel brilhante.

-Gajos que se matam a bombar no ginásio, e depois do treino vão emborcar umas jolas com os amigos.

-Gajos que para terem um magnifico televisor plasma de 150 polegadas - ultra wide, com som mega surrond 8.1 - THX certified, não se importam de passar laberca uma boa parte do ano, para poderem pagar a penosa prestação mensal.

-Gajas que passam meia manhã de volta das roupas, das maquilhagens, dos cabelos, das unhas, das sobrancelhas, das estrias e afins, para depois cheirarem mal da boca como o caralho.
Quem diz boca, diz outros orifícios mais recônditos.

-Gajas que gerem as suas vidas ao sabor das previsões astrológicas, mapas astrais, análises cármicas e similares, mesmo que isso implique andarem a fazer broches a cavalos.

-Putos que se acham uns grandes “hackers”, só por fazerem o download de um crack na Internet. Muitos deles nem sequer sabem criar uma conta de e-mail.

-Gajos que perdem tempo a fazerem posts imbecis em blogs alarves.

-Gajas que gostam de manter a casa um modelo de asseio, mas quando chegam à rua, não hesitam em mandar beatas para a via pública.

-Gajas que não gostam do natural festival de traques e arrotos que sucede quando dá um jogo da selecção na televisão e se reúne um grupinho de amigalhaços.

-Gajos que fingem gostar de recitais de poesia e de prosa erudita, só para poderem engatar mais umas queridas.

-Gajos que ficam muito incomodados quando os vizinhos fazem um pouco mais de barulho ou põem a música alta, mas quando vão ao cinema, gostam imenso de falar alto e mandar bocas a meio do filme.

-Gajos que quando têm uma viatura automóvel nas unhas, andam sempre a alta velocidade e a fazerem ultrapassagens perigosas, só para poderem chegar 3 minutos mais cedo ao destino.

-Falsos moralistas que criticam os amigos quando vêm filmes de sexo com animais, mas que em tempos batiam soberbas punhetas a ver os Jogos sem Fronteiras.

-Gajos que perdem tempo a ler posts imbecis em blogs alarves.


To be continued…