Guia grunho do engate

Petizada, este post é dedicado a todos que brincam com a pilinha há algum tempo, mas sentem já a necessidade de evoluir para algo mais frutuoso.
A punheta é uma prática muito engraçada, mas convenhamos que passado um tempo, se torna um tudo nada monótona.
Estou aqui para vos ajudar a arranjar (vulgo “engatar”) parceiro(a) amoroso e começar a praticar aquilo que se encontra tão profusamente retratado na Internet e em alguns filmes que as gajas nunca viram, nem querem ver.
(Nunca na vida! Não senhor! Credo! Que horror! Mas… como é que ela consegue…?)
Fica desde já um aviso, vai dar trabalho.
Para começar, vai exigir da vossa parte, um exercício de investigação e adaptação que lhes vai ser vital para atingirem os vossos intentos.
Passo a explicar, por exemplo, vão ter de reaprender a sentir prazer. Sim, porque como calculam, a mãozita da sarapitola é anatomicamente diferente e dá outro tipo de sensações que o órgão sexual feminino (já para não falar noutros orifícios).
Mas não vou falar destas questões mais técnicas com vocês, deixo apenas o alerta: Se não gostarem à primeira, não desanimem. Com o tempo isso vai. Não vão querer outra coisa, garanto-vos.
Bom, se quiserem é muito mau sinal! Não queremos cá pagnilieris.
O engate no fundo, é como ir à caça. Primeiro estuda-se a presa.
Esmiúça-se com detalhe os seus hábitos, as suas fraquezas, antes da perseguição que culmina com a investida final.
Paciência e perseverança também são requisitos obrigatórios. Será perfeitamente normal não serem bem sucedidos logo à primeira, portanto, não desistam.
Isto das gajas é como os jogos de computador. Quanto mais maduras, mais aumenta o grau de dificuldade.
Por isso recomendo começarem pelas mais novinhas. Adolescentes ainda a cheirarem a leite, de preferência.
São infinitamente menos interessantes, mas dão menos luta e dá-vos “calo” para avançarem para uma parada mais alta.
É também de extrema importância conhecerem bem o universo feminino e as suas problemáticas. Dica: Leiam revistas femininas (pode ser que aprendam umas coisas).
Saliento igualmente a importância do vocabulário e postura apresentadas na presença de uma garina.
Lamento, mas o escarrar para o chão, arrotar, expulsar flatulências e escarafunchar a cera da orelha com a unha do dedo mindinho, são expressamente proibidos.
Também se aconselha um certo requinte na maneira de vestir. Portanto, fora com o bonezinho gasto pelo sol, os cordões de ouro dependurados no pescoço, os 3 quilos de anilhas que ornamentam os vossos deditos e as calcitas rotas na peida.
Muito importante: Cuidadinho com a higiene pessoal!
Dentinhos cheios de “puré de ervilha” e cheirinho a bedum, não costumam ser muito bem aceites pelo gajedo (a não ser que o gajedo também seja fã deste tipo de fragrâncias).
Então e locais de engate, perguntam vocês!?
Os rotineiros locais de grande aglomeração de maralha serão os ideais para putos inexperientes, mas se estiverem de olho aberto (salvo seja), podem encontrar material de qualidade em todo o santo lugar.
Antes do primeiro contacto, aconselha-se um olhar rápido aos dedos da jovem, a fim de encontrar uma hipotética aliança, que representa em regra, um acréscimo substancial no grau de dificuldade.
Uma pesquisa às proximidades do vosso alvo também é recomendado, pois evita o dissabor de levarem dois soquetes nos cornos do namorado de 2x3 metros que estava a falar com o casal do lado.
O contacto visual é outro aspecto a não descurar. O filme “Love and Death” do Woody Allen é uma referência no que toca a joguinhos de olhares.
Outra dica, organizem nas vossas cucas, uma lista de possíveis temas de conversa.
Não vá o diabo tecê-las e fiquem vocês a balbuciarem palavras sem nexo perante o olhar surpreso da “pikena”. Em suma, sejam interessantes.
Por favor, nada de conversas sobre bola, carros e motas, por favor.
Conversas com muita testoterona são a evitar.
Tenham calma e não olhem ostensivamente para o decote da jovem, é de mau gosto e revela logo os vossos intentos (como se elas não soubessem logo).
Convém começarem a poupar uns guitos, porque vão ter de as presentar pontualmente com os miminhos que as mulheres gostam (florinhas, jóias, jantarinho fora, massajador facial, etc).
Dêem-lhes mimos, sejam gentis, façam-lhes umas carícias, mas com CALMA.
Não vão com muita “sede ao pote”!
Um pequeno toque aqui e acolá, mas com subtileza. Isto não é como os filmes do “muito melhor” que vocês vêm às escondidas dos vossos progenitores, em que uma gaja pergunta as horas a um grupo de galifões de corpo doirado pelo sol, para 15 segundos depois estar a ser violentamente invadida por todos os orifícios (visão bonita, por acaso).
Uma última dica, mas não menos preciosa, finjam acreditar naquele mito urbano que é “o amor”.
As gajas curtem à brava gajos muito apaixonados e seguros de si.
Demonstrem que têm confiança e que são muito MACHOS, sempre prontos prá porrada, quando a situação assim o exige (quando o empregado de mesa demora mais de 2 minutos a trazer o café, por exemplo), mas não se esqueçam de demonstrar sensibilidade qb.
Bom, basta de teoria, só me resta desejar muito boa sorte a todos vocês e bons pirafos.