A vida é uma festa!

Mick Jagger tuga

2007-11-27T13:08:00.000Z

Não vem nada a propósito, mas hoje apetece-me falar de um personagem que conheci nas minhas ultimas férias no parque de campismo de Aljezur.
Ora bem, trata-se de um rapaz que é cara chapada do mítico vocalista dos Rolling Stones quando adolescente.
De dia o rapaz trabalhava no supermercado e à noite ia fazer uma perninha no café/restaurante a servir bicas, a assar umas fêveras e afins.
Reparem bem no insólito que é estar a pedir 200gr de fiambre a um Mick Jagger algarvio.
A semelhança era particularmete marcante ao nível dos lábios
Mais uns pozinhos e daria quase para servir de prancha para a piscina.
O professionalismo do puto era pautado pelas incomensuráveis trombas tinha quando estava em horário laboral, o que lhe dava mais proeminência ao labiame.
A sua boa disposição manifestava-se na precisão no corte nas ditas fatias de fiambre, que em abono da verdade, eram quase todas atiradas com violência para o caixote do lixo de tão bem cortadas que estavam.
Era grande o contraste quando se encontrava na sua pausa do cigarrinho, em amena cavaqueira com os amigos ou a fazer aquilo que mais gostava, que era dar saltos de cu aberto para a piscina ou a mandar larachas às garinas.
O sacrista do Mick era mesmo outro gajo quando não tinha de bulir.
Ali todo gingão a exibir-se às miúdas e tal!
É assim mesmo homem, afinfa-lhes, mas pela tua rica saúde corta lá a porra do fiambre como deve ser !

Casamentos aos molhos

2007-11-26T17:35:00.000Z

Definitivamente aquilo que mais me agrada nos casamentos é a comida.
Não gostando particularmente da cerimonia religiosa nem do sorriso idiota que os noivos invariavelmente ostentam na cara ( o estado "in love" faz-nos realmente fazer com cada figura ) , como bom alarve que sou, não desdenho aquela actividade à qual vulgarmente designo como : comer à fartazana.
Para mim, basicamente os casamentos só servem unicamente para este fim.
Tudo o resto para mim é a mais pura perda de tempo e significa para mim uma tortuosa e interminável espera onde vou fazendo figura de corpo presente no meio de inesgotáveis torrentes de ósculos e amplexos.
O meu ar de fastio vai sendo substituído por uma cada vez maior alegria a cada metro que me aproximo do local do copo de água.
Quando finalmente me aproximo da mesa das sobremesas, já estou mais rejubilante que o Gene Kelly no Singing in the Rain.
Haverá coisa mais burguesa do que um um copo de água para 1342 convidados?
Enquanto as madames de piaço armado fazem chorar as pedras da calçada ao verem os noivos a saírem da igreja, eu fico de coração partido ao ver o horror, a tragédia pendente sobre os destinos destas insuspeitas criaturas.
Os anos de birras, amuos e lamúrias permanentes que vos esperam, meus caros.
Livrem-se de desaguisados inúteis e poupem o dinheirinho do casórios meus palermas!
Houvesse quem proferisse alto e bom som em plena cerimónia:
-Ò Fagundes, se soubésseis a real dimensão da alhada em vos estais a meter, iríeis
seguramente preferir um valente pontapé de ensaio nos tubaros aplicado por um jogador de râguebi!

Top Bardalhic - Carla Matadinho ( 2º Lugar )

2007-04-27T19:38:00.000+01:00

Desta vez temos uma tuga no top das madraças bardalhic.
Estão a ver quem é a peça?
Não estão mas é a ver outra coisa, não é?
Esta matulona ficou famosa porque umas fotos suas em posições acrobáticas foram parar à net.

A partir daí foi simples, malhar bem o corpinho no gym e meter a xicha a render em concursos como os da miss playboy Portugal e em cursos de manequim.
Acho curioso as fotos que trouxeram fama a esta jovem não constarem no seu site oficial.
Estranho...

Isso sim, acima de tudo, havia de lá figurar em grande destaque.

PS: Esta também tem a ilusão que sabe representar. Quem é que meteu na cabeça destas gajas que basta ter umas mamas de plástico, cinturinha fina, rabo empinado e umas pernas de 2 metros para serem automaticamente "actoras" e saberem representar?

PPS: Tenho fortes suspeitas que não foi com um supositório que esta querida ficou com a alcachofra toda esgarçada.

Depois admiram-se de ficarem com o hemorroidal ficar assanhado.

Top Bardalhic - Britney Spears ( 3º Lugar )

2007-04-27T18:37:00.000+01:00

O sucesso precoce não terá feito bem a esta menina que se dizia ainda virgem e casta no final da sua adolescência e agora está com um ar de rameira mal abaganhada.
A vidinha desta querida tem sido recheada de episódios..., enfim, como direi...menos felizes.
Um pequenino exemplo:

O primeiro casamento durou umas homéricas cinquenta e cinco horas e em Fevereiro deste ano, a sua permanência numa clínica de reabilitação em Antígua durou menos de um dia!
O beijinho lésbico com a Madonna teve a sua piada, mas tudo o resto tem sido merda para encher chouriços e passar ininterruptamente nas rádios e nos ditos canais de música.
O playback nos espectáculos ao vivo, enfim, a verdadeira artista...
A mudança de visual foi arrojada, mas o que lhe terá passado pelos cornos, além da máquina zero?
As noitadas de bubadeira com a igualmente desmiolada Paris Hilton foram bem documentadas para mais tarde recordar.
Qual terá sido a receita para o enorme sucesso que esta pikena tem tido?
Talvez isto não andará muito longe da verdade:

- Boas campanhas de marketing para escarrapachar a imagem da menina nas trombas de toda a santa pitinha amaricana.

- Bons produtores para polirem as musicas até mais não, e disfarçarem ao máximo o facto da moçoila não saber cantar.

-Coreografias para abanar as carnes ao som de ritmos dançantes.

- Roupitas justas e bem coladinhas ao corpo, juntamente com copiosas quantidade de maquilhagem para disfarçar a pele toda fodida resultado dos excessos com o álcool, as drogas e as noites mal dormidas.

Gente sem talento a ter enorme sucesso, sempre houve e sempre haverá.
é uma questão de sermos esperto, ou de nos rodearmos de gente esperta.
O resto é tudo uma questão de montar uma ilusão e manipular com eficácia o publico alvo.

PS: Já me esquecia, alguém lhe terá dito que sabia representar e ela acreditou!

Top Bardalhic - Paris Hilton (4º Lugar)

2007-04-27T13:31:00.000+01:00

Ora cá temos a menina que não sabe o que há-de fazer ao dinheiro que o nome Hilton lhe granjeia, e que entretanto vai abaganhando caroço como se não houvesse amanhã.
Entre a carreira de cantora e de "actora", ainda arranja tempo para fazer uma perninha no seu reality-show, em desfiles de moda, sessões de fotos sexy e em filmes porno semi-amadores.
É uma moça trabalhadeira, é um facto, e incansável na promoção da sua imagem, pois é figura omnipresente em todas as partys e eventos sociais, mas de todas as coisas a que esta cachopa se dedica, afigura-se-lhe melhor futuro a arregaçar grandes pedaços de pila avulsa.
Não tem grande jeito para a coisa, diga-se de passagem, e o facto de estar sempre a fazer poses para a câmara também não ajuda, mas ainda assim consegue estar uns furos acima das tristes figuras que vai fazendo em tudo o resto.
Esta "slutty barbie" tem mais jeito a espalhar lipgloss nas glandes que lhe passam pelos beiços, do que talento pela sua carreira artística.
Talvez se houvessem mais neurónios na cuca do que dinheiro na conta bancária as coisas fossem diferentes...

Top bardalhic - Courtney Love (5º lugar)

2007-04-27T10:24:00.000+01:00

Vamos falar de gajedo.
Mas não do gariname dito normal, esse é corriqueiro.
Quero falar de outra estirpe de gaja, das "bad girls", das que partem a loiça toda e se destacam pelas piores razões possíveis.
Das queridas que fazem tudo para não nos deixarem indiferentes. Um mimo!
Vou fazer um pequeno apanhado de algumas das que eu considero as mais maradas da corneta.
Para começar em beleza, ninguém melhor do que a ex-cobain, Courtney Love.
Ela é um verdadeiro cocktail de lisonjeiros predicados.
Tem os cornos todos queimados pela droga e raras são as vezes em que diz coisa com coisa.
O ar muito "junkie" e deslavado compõem o ramalhete grosseiro.
Visitante assídua de clínicas de desintoxicação, além de ter a mania que sabe cantar, não tem desconfiometro nenhum, porque além de não saber comportar-se em público, ainda insiste em tentar convencer-nos que sabe realmente cantar!
Mas não haverá uma alma caridosa que lhe diga que eventualmente poderá ter talento para alguma coisa, menos para a música.
Esta está definitivamente no escalão rasca.
Não tem gota de feminilidade, tendo a graciosidade e subtileza de um travesti sob influência de álcool e de drogas.
Uma jóia de moça.
Uma pérola de boçalidade.

Machu Pichu.

2007-04-26T18:26:00.000+01:00

A par do Marco do 1º Big Brother, tenho agora mais um guru para este blog.
Lembram-se dele? Era o fodinhas da série "Jura" da SIC.
Ele é a personificação do tuga pintas, de olhar maroto e sempre pronto para a brincadeira.
Tem um apuradíssimo detector de fajeca e atira-se a tudo o que mexe, mas ao contrário do Marco, tem uma camada extra de verniz, de polimento, por assim dizer.
Por conseguinte, eleva mais um pouco a fasquia junto do gajedo.
O Marco é mais "raw", mais "in your face" ( ou "kick in the face", se preferirem ), e este tem mais pinta, um pouco mais de "finesse".
Não anda de perna aberta nem manda bocas foleiras, mas tem calibre de verdadeiro garanhão.
Um ligeiro arquear de sobrancelha e as piquenas ficam logo todas fibrilantes.
Mas não se preocupem, o nosso querido Marco ocupa ainda um lugar especial nos nossos corações.
Ele é o "genuine article"!
Viva o Marco! Viva o fodinhas! Viva a testosterona!
Vocês é que manjam desta merda.

São os verdadeiros machus pichus, e mai nada!

Força Manel!

2007-04-26T14:58:00.000+01:00

O que estará este freguês a fazer?

Aceitam-se sugestões:

a) Entregas ao domicílio.

b) Distribuir panfletos da telepizza.

c) Vai dar "de fuga" com umas quantas ps3.

d) Vender moedas antigas para a feira da ladra.

Seja lá como for, espero que não apanhe óleo na estrada.

High Five!

2007-04-24T16:25:00.000+01:00

És cá dos nossos, Borat!

Mais um guru aqui para o blog.

Go see his movie film!

Educação Sexual, JÁ!

2007-04-24T11:36:00.000+01:00

Numa tarde soalheira, a família Campos vai passear ao jardim.
Depois de um saboroso farnel, o pequeno Óscar tem finalmente ordem de soltura para brincar um pouco.
Sem demora, o petiz vai à mala do carro e deixa os pais de queixo caído com o seu novo brinquedo.

- Andei a juntar o dinheiro que o papá me dá para o pequeno-almoço na cantina da escola durante dois meses e fui comprar esta querida.

"- M, m, m, mas p, po, porquê?". Balbuciam os pais quase em uníssono.

-Estou fartinho daqueles bonecos idiotas que o pai insiste em comprar.
Paneleiro do Noddy, ó caralho!
Se me dessem dinheiro para ir às putas, não tinha necessidade disto.
O mano está sempre a dizer que pinar é vom! Já agora queria experimentar.
Seria também uma bela maneira de deixar de ter calos nas mãos à conta da sarapitola.

-Mas o teu irmão tem 21 anos. Tu ainda és muito pequenino para aprenderes essas coisas.

"-Fodasse! Mas já não sou pequenino para ir comprar tabaco para a mãe à taberna do sr Faria, pois não?
Estão à espera de quê? Que a filha da mulher-a-dias apareça prenha?
Ou que pegue de empurrão como os chavalos do parque Eduardo VII?
Querem que viva na ignorância, a ver o canal panda e a brincar com papagaios de papel?
Um homem tem é de ser macho e andar por aí a esfodaçar gajas!" Diz o petiz já visivelmente agastado.

"-Tem calma, a seu tempo irás aprender todas essas coisas. Vem, anda cá e come mais uma sandes mista. " Diz o pai numa tentativa do acalmar um pouco o rapaz.

Com os olhos marejados de lágrimas, mas mais tranquilo, o pequeno Óscar senta-se como os pais.

"-Mamã, o que é um botão de rosa?". Interroga o garoto enquanto saboreia o seu leite com chocolate.

"-Se calhar devíamos ter-lhe dado a ps3 que ele queria para os anos.". Diz a progenitora em surdina.

Verdes Anos.

2007-04-23T11:23:00.000+01:00

E agora algo que certamente destoa das costumeiras alarvidades, mas que serve para evocar um génio.

Nele aprecio principalmente a humildade, a modéstia e a simplicidade de um ser ser cujo talento nos embala naquele mágico dedilhar na sua grande paixão que era a guitarra portuguesa.

«A música que eu faço tem normalmente estrutura da pequena canção, da cançoneta.

Por isso é que eu costumo dizer sou um compositor de pequena música. É um termo que nunca utilizo no sentido pejorativo, mas que foi necessário, no critério de alguns musicólogos, distinguir um determinado tipo de música, a que também se chama música ligeira de um outro, a música clássica.

Esta seria a "grande música" e, como música ligeira me parece um termo muito vago, então optei por lhe chamar "pequena música".

" Mas atenção: «Quando eu falo de pequena música, pretendo apenas qualificar música que, estruturalmente, é simples e que pode até ser, do ponto de vista estético pouco apreciada, mas que não deixa de ser música. Se eu toco para várias pessoas que me ouvem com atenção, é porque lhes estou a dar prazer. E mesmo que esteticamente seja uma música menor, em termos de qualidade, não tenho que me envergonhar dela, não acha?» (Se7e, 5.10.83).

Agora abram os ouvidos e escutem a essência de ser português.

Mais um produto de qualidade.

2007-04-18T14:57:00.000+01:00

Depois do vinhito e dos anticoncepcionais (aos quais ainda não tive oportunidade de tirar umas fotos ), eis que nos surge esta fabulosa ração canina.
Ele há artigos para todos os gostos e para todo o tipo de público, o que muito me agrada.
Ainda tenho esperança de um dia alcançar o estatuto mítico de um restaurador Olex, mas até lá...bom apetite!

Dream on.

2006-10-23T11:02:00.000+01:00

De que são feitos os sonhos?
Pedaços de fantasia, de ambição, de desejos por cumprir?
Serão feitos de esperança?
Não sei, mas é essa capacidade de nos elevarmos e de pintarmos a realidade com as cores que quisermos, que nos torna diferentes e únicos.
Sonhar é uma necessidade básica, pelo menos é que eu acho.
Ajuda-me a combater o stress e a exorcizar receios.
Liberta-me de maus humores e do entorpecimento criativo causado pela rotina do dia a dia.
Sonhar permite-me olhar para o futuro e moldá-lo à medida da minha imaginação…

PS: Para desenjoar das mines e dos corrimentos vaginais, resolvi mudar um pouco de tom, mudar da labreguiçe para a prosa pirosa.

Kit, vem me pegar.

2006-10-11T10:18:00.000+01:00

Observem bem o ar circunspecto destes senhores depois de arrumarem tão bem a viatura.
É certo que a técnica precisa de um certo refinamento, mas ao menos é eficaz na rapidez.
O que terá falhado?
Os reflexos, os travões, ambos?
Cá para mim estavam mas é a mandar bitaites às garinas e falhou-lhes o golpe de vista ( como às vezes acontece ao Victor Baia ).
O pó-pó ficou um tudo-nada encostado à arvore, mas a perfeição vem com o tempo.
É preciso ver sempre o lado positivo das coisas, afinal foi só um arranhãozito, uma pancadinha de amor.
Além disso, ver um carro abraçado a uma árvore é sempre bonito, quase poético.
É a perfeita simbiose entre a máquina e a natureza.
Um conselho de amigo:
Esqueçam o assunto e vão mas é meter mais umas mines no bucho.

Hot, hot, hot!

2006-10-06T11:15:00.000+01:00

Gosto de chocolate, curto sentir a boca adoçada e os sentidos inebriados pelo seu doce paladar.
Por isso é que tenho sempre a pele feita num oito, mas não me importo muito com isso.
Aprecio chocolate de toda a espécie, branco, negro, de leite, com avelãs, com amêndoa, em barra, mas uma das variantes que me dá muito gozo é uma caneca cheia de chocolate quente e fumegante.
Podem-me dizer que é uma bebida de gasosas, que não é de macho, mas olhem que faz crescer pêlos no peito!
Tenho uma frondosa melena na peitaça à conta disso.
Pareço o Cantinflas ou o Tony Ramos, acreditem.
O problema é que existe uma ignorância alarmante no que toca à fina arte do chocolate quente.
Paneleiros são aqueles que servem aquela merda morninha e aguada à qual chamam hot-chocolate.
Hot não é morno ou moderadamente quente, é estupidamente quente, a escaldar a língua e o céu da boca.
É também uma forma de travar aquela gula alarve que caracteriza labregos como eu.
Saborear um quente e espesso chocolate quente exige calma e descontracção.
É um acto de requinte, que tem de ser feito sem pressas.
Então e quando me aparecem com leite da ucal aquecido?!
Qual é a dificuldade em perceber as regras básicas de um hot-choc em condições, foda-se?
Além do obviamente quente, tem de ser espesso, mas não não muito pastoso, espesso q.b.
Ora o leite da ucal não preenche os requisitos, não serve, não tem requinte, é muito aguado e é bebida de putos ou de maricas.
Eles sabem lá!
Estamos entregues a um país de pinguços, é o que é.

Imaginário infantil.

2006-08-14T16:23:00.000+01:00

Ya, tás a ver, tive a ideia de escrever um livro pra putos.
A ideia é buéda simples para não encher mais as carolas dos jóves, tás a ver.
É que é muita fruta para aquelas cucas absorverem.
São os tops de vendas dos sucessos de verão/carrinhos de choque e o elenco dos merangos.
Não dá para mais, é assim tipo… não dá para mais.
É um relato didáctico e cheio de ternura.
Conta a historia dum rapaz que vai dar um passeio ao campo e aproveita para observar e desfrutar da natureza.
Vê os cavalinhos, as vaquinhas, os passarinhos…
E depois quando chega a casa leva uma tareia de cinto porque se esqueceu de ir à vila comprar tabaco ao mercado do Renato.
Tem um ambiente bucólico relaxante mas ao mesmo tempo muita acção à mistura.
É bueda giro!
O próximo livro ( já no prelo ), relata a ida da irmã do rapaz da 1ª história ao baile da aldeia.
A história culmina com com o arraial de porrada que o pai lhe dá de cinto.
Não por ter sido caçada a bombar com o parolo da aldeia por detrás do coreto, mas sim por ter gamado os preservativos do pai e ele ter ficado sem nenhum para ir às putas.
A introdução de temas relacionados com a contracepção e a sexualidade dão um toque mais educativo à estória.
O livro tem capa rija para os chavais não foderem aquilo tudo em menos de um forfore, mas quando arremessado, talvez parta algumas carolas.
É que temos de pensar nas diversas utilidades que um livro pode ter depois de lido, não é?
E os putos são fodidos para essas merdas. São muito argutos e criativos.
Quem me diz a mim que não o vão usar para coisas tipo… tiro ao boneco com pressão de ar, por exemplo.
Claro que tratei de ilustrar a estória com divertidas ilustrações, para a petizada que não sabe ler poder ver os bonecos.
Se isto for um sucesso, já estou a pensar em fazer uma actualização das clássicas histórias da Anita.
Deixo-vos com alguns de títulos sugestivos para alguns enredos que tenho em mente com temas bem actuais e prementes:

Anita vai a Badajoz fazer aborto.
Anita e o corrimento vaginal.
Anita perde os três com desconhecido.
Anita e a primeira ganza.
Anita vai de charola com ataque de caspa.
Anita e o hemorroidal.

Se isto render graveto, espero fazer também uma série para a tv.
Seria algo tipo.. Anita a atirar para o "Walker, o ranger do Texas", com porrada de criar bicho e laivos de garganta funda com bombanço de meia noite.
Fazer uma série do Noddy gay também não seria má ideia.

"Noddy - Latex e lubrificantes anais" ou "Noddy - a grande rebaldaria", seriam titulos fixes para longas metragens para putos.

Acho que tem tudo para agradar aos jovens e destronar de vez as parolices que insistem em transmitir no final da tarde na tv.

Aguardo o vosso “fiodebéke”.

Já tenho boias e colchão...agora tenho de pensar em grande!

2006-08-14T14:55:00.000+01:00

O que faria se me saísse o euromilhões?
Sei lá, assim de repente faria assim tipo… comprar uma mota d’água para botar na minha piscina de bufar.
Era de valor, não achais?
Uma Kawasake com motor a 4 tempos a bombar numa bolina do camandro no quintal cá do vosso amigo, hã?!
Agora é que aquela piscina vai andar nas horas da pila!

Camping Multimédia - Summer 2006.

2006-08-14T10:48:00.000+01:00

Este verão vai ser de estalo para quem decidir fazer camping.
Depois da dietinha das farturas para ficar com o body como manda a sapatilha, vem aí a tenda multimédia-piscodélica para alegrar a season 2006.
Com o meu igloo para 2 pessoas vou pôr o people todo a bombar em menos de um “fórforo”.
Vai haver ambiente dançante na dance floor com o DJs Barda Lhik / Bombitus e aos fins de semana som ao vivo com os “Som da Curte” com os seus covers psicadélicos e os “Kurrimento” ( Trash/Gothic ) para abanar o capacete.
No bar temos muita coisa fresquinha para ajudar a combater o calor e munto pastilhame para alucinitus.
Recomendo o “Shot d’avó” e o “Drop of Joy” para uma combinação de estalo!
Na zona de Chill Out, temos ambient, lounge music e muito som electrónico para quem já está mais downbeat, vulgo “todo fodido”.
Para uma dose de diversão extra, há as super divertidas festas de espuma às terças feiras e a Ladies Night às quintas!
Também há karalhoque e video wall para dar colorido à noite.
A segurança também vai ser uma constante, pois temos além do “portas” que assegura um ambiente mais selecto e livre de mitragem fodida, temos um sistema de vídeo vigilância do mais hyper-mega high-tech.
Na minha tenda ninguém vai pôr os côtos em ramo verde.
Lá fora há um avançado porreiro onde a malta pode estar à tarde a molhar o bico numas “mines” e numas moelinhas, pipis, hamburgas, saladinhas de coirato e as famosas sandes fraqueza.
A não perder o novíssimo batido de torresmos para os mais acalorados!
E agora um apelo:
Jóve, larga lá a merda dos morangos com açúcar e a parva da Floribella e vem bombar connosco com os vossos cotas!
Vamos lá cambada, bute lá curtir, carai!!!

Agora é que o FCP vai ser campeôn, caralho!!!

2006-08-11T14:55:00.000+01:00

Este vai ser o próximo treinador do FCP.
Co Adrianse é assim substituído por este senhor de olhar perspicaz e sorriso aberto.
Diz quem sabe, que o jovem é grande comunicador e os seus dotes oratórios rivalizam com o seu paizinho Pinto da Costa.
É bonito! Pai e filho, juntos ao comando do dragôn.
Será o início de uma nova fase de glória e títulos para os azuis e brancos, estou certo disso.
Este homem vive intensamente o futebol e domina a sua arte, topa-se pela seua cremalheira nova.
O José Mourinho que se cuide, pois este “mister” é um berdadeiro senhôre, carago!
Ainda por cima sabe o que é um mp3!

Os putos são um ternura.

2006-08-04T11:38:00.000+01:00

Quando lhe perguntei o que queria ser quando for grande, este puto respondeu sem hesitar: COPKILLER.
Foda-se chavalo, achas que tens saúde para isso?
Não preferes ser arquitecto?
É giro, ganhas montes de guita e andas aí a comer gajas!
Vai mas é ver os morangos com açúcar ou orientar uns trocos aos teus pais para andares nos carrinhos de choque.

Ó Helder, Heldere, Hel...

2006-08-04T11:21:00.000+01:00

Está decidido, vou e abrir o meu próprio negócio e ganhar rios de dinheiro.
Vou-me dedicar ao franchising e abrir uma sucursal da MacModa só para Helderes.
Cheira-me a sucesso garantido.
Já viram a quantidade de gravatas pretas, camisas brancas, calcitas pretas e sapatunchos a condizer que vou aviar a esses fregueses?
Tenho é de ter um grande jogo de cintura para variar a minha linha de produtos, mas com um bocadito de criatividade a coisa vai lá.

Ó pra ele a falar ao tfone.

2006-08-04T10:57:00.000+01:00

Só mesmo um bacano como este para conseguir falar com um fax durante mais de meia hora.
Pelo ar animado, mais quinze minutos e convida-o para um date romântico.
O ar inteligente e decidido, o olhar bovino e a pose presidencial altiva são atributos garantidos para o engate.

Paranóicos como são os amaricanos, ainda aparece algum agente de alguma organização governamental para me dar um tiro nos cornos ( ninguém me tira da cabeça que os “helderes” são agentes da CIA disfarçados ) ou então levo com rocketzorro no quintal quando estiver a banhos na piscina.
Com sorte pode ser que só receba um mail de advertência, só para assustar.
Daqueles a avisar para deixar de ser um petiz galhofeiro senão ainda levo uns tau-taus.

Vou ali já venho.

2006-08-04T09:55:00.000+01:00

Eu bem lhe disse para não pedir um café com cheirinho, mas ele não fez caso.
É o chamado não ter queda para o álcool.
O pior foi mesmo os sogros terem ficado na mesa do restaurante à espera do menino.

O patronato tem sempre razão.

2006-08-03T10:44:00.000+01:00

Chefe: - Ó sôr Antunes, já não lhe tinha dito para deixar as gravatas obscenas em casa?

Antunes: - Mas ó chefe, já reparou que a sua gravata tem porquinhos a praticarem o coito?

Chefe: - Sim, mas o coito não é indecoroso e é aceite pela igreja, desde que seja para procriação, o que não é o caso dos elefantes a praticarem o fellatio na sua gravata, sôr Antunes.

Antunes: - Ok, eu sei que a empresa é espanhola e os “nuestros hermanos” ligam muito a essas questões, mas o chefe sabe lá se os porquinhos da sua gravata têm a intenção de fazerem filhotes no meio desse regabofe?

Chefe: - O sôr anda a pedi-las, anda. Nunca lhe disseram para nunca pôr em causa o que o patronato diz?
Vocês andam muito… ó sôr Gonçalves, por deus! Já viu o migalheiro que o sôr está fazer no chão com as suas bolachas integrais?
Já viu a imagem que isto dá à empresa?
Já nem falo no perigo de acidente no local de trabalho!

Gonçalves: - Acidente?! Qual mal fazem meia dúzia de migalhas no chão?
Afinal de contas a dona Gisela limpa isto todos os dias.
Imagem? Então e quando o chefe leva chamuças e bolas com creme para a sala de reuniões?

Chefe: - O sôr Gonçalves parece que não pensa! Então e se eu vier a correr e escorregar nas suas migalhas? E se vier a correr com uma cantarinha à cabeça?
E se vier a correr descalço com uma cantarinha à cabeça?
E se vier descalço, ao pé coxinho e com uma cantarinha à cabeça?
E se a cantarinha estiver cheia até cima?
O sôr não pensa na segurança e bem estar dos colegas?
E afinal o que é que o sôr tem conta o que eu como na sala de reuniões?
Não vê que estou de dieta!?
Este departamento está bonito, está.
Qualquer dia ainda me aparecem aí com a roupa da Floribella e badges dos D’zrt!
Vendo bem as coisas, a Gina da contabilidade não ficava nada mal de saia com tule…

Bicho do mato.

2006-08-02T16:33:00.000+01:00

Agora que o verão nos bafejou com um bocadito de calor, urge falar de destinos de férias.
Não, não quero excursões a Badajoz nem idas a locais paradisíacos e repletos de belas praias e sítios dançantes.
Quero estar sossegado e longe da confusão.
Por isso escolhi esta casa como o meu retiro de férias.
Orgulho-me dela, para mim está quase perfeita.
Precisa de uma pikena abaganhadela, mas depois fica um primor para desfrutar de uns dias tranquilos a relaxar.
Com uma palhota no chão e uma manta velha para cobrir os ossos está feita a festa.
Nada melhor que o contacto com a natureza para um gajo se sentir em harmonia com o cosmos.
Para os morfos, comem-se uns escaravelhos e umas ervas para limpar a tripa.
Quanto à água, dá-se um salto ao riacho que fica a 2Km dali e traz-se num baldito.
Um transístor para ouvir o relato, sabão macaco para a higiene, amorfos e meia dúzia de velas para um gajo não se abraçar a uma parede, completam a lista de itens necessários para se desfrutar de uma estadia agradável.
Ah! Já me “olvidava” de um pormenor de extrema importância!
Então como é que um gajo trata do espírito e se distrai um pouco?
À noite reza-se o terço e de dia observa-se a natureza em longas caminhadas por esse mato fora.
Um mês desta vida é extremamente revigorante a todos os níveis.
Desde que experimentei não quero outra coisa.

Bombitos.

2006-08-02T16:18:00.000+01:00

Aí está uma excelente forma de se efectuar um upgrade como deve ser num computador.
Nada melhor que a técnica da marreta das obras pelo dito cujo abaixo.
É infalível!
Já viram o estilo do swing no arremesso do martelozorro ?
O pior é o chavascal que vem depois, mas que lixe.
Agora é que aquele pc vai bombar que é uma beleza!

O cavalheiro sente-se bem? Aceita uns sais de fruto?

2006-07-28T16:49:00.000+01:00

Este freguês ficou um tudo-nada indisposto e teve de se ausentar prematuramente a meio do jantar, logo após o sarau literário.
Deve ter sido o foie gras que lhe caiu mal.

Palhaça !!!

2006-07-28T16:44:00.000+01:00

Se há filme que nos dá cabo da voz, este é um deles.

Sandes Fraqueza - Muito leve, muito fresca!

2006-07-28T13:31:00.000+01:00

A sandes fraqueza é mais uma opção gastronómica a ter em conta, especialmente na época balnear.
Especialmente concebida e adequada a todos os “bocas de leão” que sintam um ratinho a roer quando estão com os costados deitados numa toalha de praia.
É uma refeição ultra-ligeira e equilibrada que se pode fazer enquanto molham os calcantes na areia molhada e vêem umas mamas a passar, por exemplo.
Experimentem colocar toda a merda que por lá tiverem no frigorifico numa bucha e vão ver.
O que interessa é a quantidade.
500 gramolas ou mais uns pozinhos devem bastar para ficarem com a fome saciada e prontos para mais uma tarde de intensa cacholada no liquido.

A revolta da terceira idade.

2006-07-26T14:34:00.000+01:00

As coisas que se assistem nos transportes públicos.
Ia uma senhora idosa em pé junto a um lugar vago, quando meia dúzia de senhoras muito solícitas, foram tentar ajudar/forçar a velha a sentar-se.
Pareciam galinhas histéricas junto da senhora.
Eram braços vindos de todas as direcções a tentarem sentar a senhora à força no lugar.
Os genebras já não podem ir tranquilamente em pé no autocarro, está visto!
Elas puxavam de um lado e do outro numa algazarra que até me fizeram acordar do estado de alheamento que os meus headphones me proporcionam.
Foi de tal maneira que iam atirando a idosa ao chão.
Tal era a ânsia de sentar a senhora que elas nem repararam que a velha era surda e que estava a dizer muito baixinho que ia sair na próxima paragem.
Às tantas a mostarda chegou-lhe ao nariz e vi jeitos da velha lhes chegar obra.
Era bem merecido!
A velha ficou puta da vida e por pouco não ia havendo milho ali no autocarro.
Esta gente em vez de ficar a ver o programa da manhã da tvi ou a jogar à árvore das patacas da sic, anda por aí a foder a cabeça à terceira idade.
Olha qu’isto, hã??!!

Farturas Mix.

2006-07-23T22:55:00.000+01:00

Mais uma curiosidade.
A dietinha das farturas continua em evolução e esta versão que fiz só por piada contém uma pitadinha de deca durabolin e equipoise.
Vejam só o efeito anabolizante desta mistura!
Granda jardola!

Eu gosto é delas virgems !

2006-07-23T22:24:00.000+01:00

Fino néctar.

2006-07-21T13:37:00.000+01:00

Eis o verdadeiro vinho de gaja.
Não sendo nenhum enófilo, devo dizer que é um néctar da melhor casta, bem encorpado, contudo com um palador levemente doce e aroma acentuado.
Peço desculpa ao fornecedor por ter ser tão nabo a abrir garrafas de vinhos, pois só à terceira é que consegui ter êxito nessa operação.
A primeira garrafa escorregou-me da mão e partiu-se, tal era força que fiz sobre ela, e a segunda ficou a rolha lá dentro.
Sou um nabo, não há nada a fazer.
Lidar com uma garrafa de vinho é ( mal comparado ) como lidar com as gajas.
Devemos ser firmes e seguros, porém devemos ter pericia e delicadeza suficientes para chegar ao desejado néctar.

Dieta da Fartura - Êxito final!

2006-07-20T10:26:00.000+01:00

Após aturado trabalho de pesquisa, investigação e muito “trial and error”, eis o resultado da introdução de L-Carnitina e Ómega 3 no óleo da fritura.
O problema foi arranjar maneira destes componentes não perderem propriedades com a elevada temperatura, mas valeu a pena o esforço.
Quis fazer uma dieta que fosse o mais simples possível, sem recurso a comprimidos, batidos e tretas dessas e acho que consegui.
O resultado é avassalador e um rotundo sucesso.
Desta vez, esta querida cumpriu à risca as minhas indicações e o resultado está à vista.
Vejam só a elegância, hã?!
Gostava que ela também pudesse desfrutar do meu entusiasmo, pois este êxito também lhe pertence, mas encontra-se em coma no hospital.
Coitada, é a vida!
Ninguém a obrigou a aceitar os 8 euritos que lhe dei para mamar farturas durante 15 dias.

É oficial - A dieta é um sucesso!

2006-07-20T01:34:00.000+01:00

Já viram o resultado da dieta das farturinhas nesta querida? Catita, hã?!
Ok, admito que do ponto de vista nutricional ainda não está perfeita.
Digamos que precisa de algumas optimizações, mas está no bom caminho.
Talvez seja mais eficaz se usarmos óleo de girasol na fritura.
Vejam só o ar descontraido como a piquena chupa a sua limonada fresquinha.
Quem sabe se não seja disso mesmo, a jovem está claramente a quebrar uma das regras básicas.
A dieta é bem clara, nada de liquidos excepto um bocadito de água para empurrar o farturame para o bucho.
Faço ideia os quilos de açucar e calorias que estão naquele refresco!
Depois admiram-se de estarem badochas, não cumprem aquilo que um gajo lhes diz!

Farturinha da boa.

2006-07-19T10:02:00.000+01:00

Se há marados que inventam dietas malucas como a dieta do tomate, dieta dos morangos, dieta malibu beach, até a dieta do mijo vejam só, concluo que inventar dietas parvas é um direito que me assiste.
Vou falar-vos da espantosa dieta das farturas!
Tal como todas as dietas malucas, esta dieta consiste na ingestão exclusiva de um alimento qualquer, neste caso farturinhas das boas.
Eventualmente será necessário um copito de água para ajudar a escorregar melhor e não embuchar, mas não muita.
Há por aí tantas dietas de merdas que sabem mal como o raio e que não têm piada nenhuma, porque não uma dieta de qualquer coisa docinha e boa como a bela da fartura?
Se me perguntarem o porquê de semelhante ideia, respondo-lhes porque sim.
Resposta brilhante, não acham? Porque sim, porque me apetece, acho giro.
Vão ver que vão ficar com uma silhueta esbelta e elegante.
Melhor que isto só fazendo campismo selvagem em Sintra, especialmente em altura de ritos satânicos.

Granda piaço.

2006-07-17T12:27:00.000+01:00

Pelo ar abúlico e ausente, parece que a droga queimou a carola toda a esta lenda viva da produção discográfica dos 60s e 70s.
Ou então foi de anos e anos a aturar os caprichos das vedetas do som, mas duvido porque este freguês era ainda mais marado que a maioria deles.
Não quero ser má língua, mas cheira-me que este piaço não vê pente há muito tempo.
Quem não se lembra da famosa “wall of sound” do Phil Spector?
Pelos vistos agora é mais “wall of hair”.

Foto: cortesia de S.

Unhinha arranjada.

2006-07-13T12:21:00.000+01:00

É o chamado roer o unnhame até ao sabugo.
É um bocado "freakish". Lá se vai o conceito de unha arranjada, não é Desatino?
Quando se cumprimenta um gajo destes com um aperto de mão é sempre de desconfiar.
Sabe-se lá se o "mangas" não nos está a cobiçar o unhedo ?
Eu sei que tenho as unhas macias e saborosas, mas são minhas, "ouvistes"?

Lenha da boa.

2006-07-13T10:07:00.000+01:00

Eu sei que colocar fotos de lenhadores viris e de grandes tarolos de madeira, não augura nada de bom à masculinidade d’um gajo, mas caguei!
Estamos no Verão, vem a calhar.
Olhem lá tanta lenhazinha da boa, hã?!
Tarefa hercúlea sem duvida, três gajos bombarem tanta arvore!
Ainda por cima, pelo aspecto da foto, naquele tempo não haviam certamente os meios técnicos “medernos” que existem hoje.
Aquele trabalho deve ter-lhes saído do cabelal, e cabedal é coisa que parece não abundar naqueles “mortos de fome”, “falta de ar”, “stal’ossos” do camandro.
Ou muito me engana, ou os fregueses que posaram para a foto não são os verdadeiros heróis da “cena”, porque esses já estariam no estaleiro com as cruzes todas fodidas.
Com aquele ar todo fresquinho e viçoso, com as costas tão direitinhas e de mãozinha na anca, parece muito suspeito.
Não sei, cheira-me que sim.
Então e os desgraçados dos cavalos, pá!
Foda-se, só aqueles “pilecas” para tanto material??!!!
Cum caralho, pelo ar sereno dos manguelas, os gajos nem sabem o que os espera!
Isso é que vai ser alancar!
Vida de cavalo é dura, é o que vos digo!
Mas enfim, isso são pormenores de somenos importância porque o que é de salientar é a qualidade da lenhazinha.
É da boa, meus amigos, da BOA!!!

A day at the office.

2006-07-12T19:36:00.000+01:00

Estava farto! Saturado dos mesmos lugares, dos mesmos cheiros, dos mesmos rituais.
Todas as manhãs era a mesma coisa, aturar os mesmos colegas chatos, milhões de telefones a tocar incessantemente e as “galinhas” a rirem histéricas na cozinha.
Tinha a cabeça a estalar!
Achava-me também injustiçado com a minha posição na empresa, já para não falar na remuneração que se mantinha inalterada há quatro anos.
Enquanto uns fumavam cigarros no hall e aperfeiçoavam a fina arte da “graxa ao chefe”, outros como eu, bombavam trabalho como se não houvesse amanhã.
Aquele ambiente não era para mim.
Após variadas tentativas frustradas de mover a malta para exigir justiça e igualdade para todos, resolvi tomar medidas por minha própria iniciativa.
Eu sei que nestas questões a união faz a força, mas caguei para isso!
Decidi fazer a minha “insurreição”, por assim dizer!
Dirigi-me ao gabinete do chefe e explanei as minhas inquietações o melhor que pude, dadas as circunstâncias.
Não é fácil falar com um chefe que passa mais tempo a vangloriar-se do brutal bólide desportivo ( vulgo carro do prazer/engate ), a combinar dates com amigas do “pêto”, a ver mamas e cus no ecrã do portátil e a passar os olhos por tudo o que é impressa cor de rosa.
Nem se dignou a fechar a porra da “Nova Gente”!
Tive ganas de dizer:

- Desculpe que lhe diga, com todo o respeito, o Sôr Engenheiro e filhos de puta como o Sôr Engenheiro mereciam justiça popular em praça pública! Era o Sôr e o Gaspar Ramos! Madraços! E se o sôr fizesse um rolinho com a puta da revista e a metesse nos entrefolhos, das regadas, das aldrabas, das contrapipas do centro da peida, hã??!

Enfim, depois do Sôr Engenheiro me ouvir e reflectir um pouco sobre o assunto, levantou-se e exclamou:

- Tem razão Sr. Ramires! O Sr merece outras condições de trabalho. Esteja descansado, a partir de hoje o caro amigo vai ter um espaço só para si.
Um local sossegado e livre de confusões.
Vai deixar de se preocupar com o bruá do escritório, com os fumos dos cigarros, com as diferenças de temperatura do ar condicionado, do WC sempre ocupado e com os vírus que os seus colegas lhe mandam por e-mail.
Vai ver que vai gostar, tenho o sítio ideal para si!

Agradeci-lhe a compreensão e depois de algumas horas fui encaminhado para o meu novo local de trabalho.
Ele tinha razão, isto aqui é outra loiça!
O meu novo “spot” situa-se numas galerias escuras vários metros abaixo do solo.
As paredes de pedra infectas de sujidade e musgo e o ambiente quente e húmido são sem dúvida bem diferentes do que se passa lá em cima no escritório.
O chefe pensou em tudo.
Tenho finalmente um espaço só para mim!
Aqui tenho um ralo para fazer as necessidades e a um canto da sala está uma secretária velha e um banco de madeira com uma perna empenada.
É realmente um sossego!
O silêncio só é cortado pelo som dos meus dedos a bater nas teclas da máquina de escrever, pelo acender da vela que alumia a sala e pela malga de arroz num prato de plástico que me é deixado pela janelinha da porta de entrada.
Está-se bem.
Aqui não há aqueles horrendos fumos a tabaco, só há cheiro a fezes e a bafio.
Agora é que vai ser produtividade.
Num ambiente calmo e sem distracções como este, vou ser uma pessoa mais produtiva e sem dúvida mais feliz.

Arrumado por natureza.

2006-07-12T14:41:00.000+01:00

Ora aí está a verdadeira arrumação "avant garde". Baseada na organização do caos, esta técnica vanguardista liberta-nos a mente para outras coisas mais importantes como escrever parvoíces nos blogs, por exemplo.

Palavras.

2006-07-11T13:45:00.000+01:00

Por vezes gostava de transmitir por palavras o que este senhor conseguia expressar num só gesto.

Ride like the Wind.

2006-07-11T10:54:00.000+01:00

Já repararam na malta dos “picanços”?
Já manjaram bem a pinta?
A pose crispada, os olhos raiados de sangue, os dentes cerrados, os dedos fincados no volante e os níveis de testosterona a rebentar a escala são em regra os sinais que mais facilmente denunciam estes meninos.
Eu não tenho pó-pó, mas compreendo perfeitamente essa necessidade primária de competir, do prevalecer da força sobre o mais fraco nessas batalhas no asfalto.
Também eu sinto muitas vezes essa vontade de ir até ao limite, do desafio, de provar o sabor da vitória.
Faço-o muitas vezes em acesas corridas para apanhar o autocarro.
Isso é que é de macho!
Não estamos dependentes de máquinas, mas sim de nós próprios e da nossa capacidade física.
Por exemplo, hoje só não cheguei primeiro naquele sprint de 30 metros até à porta do autocarro porque o raio da velha parecia que tinha fogo nas “sabrinas”.
Ainda assim fiquei num honroso 2º lugar de 7 participantes.
Não subestimem a 3ª idade!
Eles são veteranos nessa merda!
Parece que vão a morrer naquele ritmo pouco certo de quem já tem o quadro todo empenado, mas quando avistam o bus a partir, parece que têm gaitas no cu!
Vão com tanta sede ao pote que às vezes até mandam as “canadianas” com as putas e tudo!
Naquelas idades essa pequena glória pessoal é tudo na vida.
E vendo bem as coisas até estão em vantagem em relação à malta “jove”.
Os baixos níveis de densidade óssea causados pela osteoporose dão-lhes uma leveza que não pode competir com os atletas mais maciços.
É um facto, os “genebras” até voam com o vento! São leves como plumas!
Nestas coisas a também alimentação é de importância vital e o “mata-bico” rico em hidratos e as clássicas “sopas de cavalo cansado” dão-lhes uma pica que só os mais potentes esteroídes anabolizantes podem proporcionar.
Quais varizes, qual quê??!

Eu. Poetiso, arfando. Inspiro. Com, dificuldade.

2006-07-10T16:34:00.000+01:00

Há. Meses que não escrevia. Na companhia de Zeus, observador sorridente das nossas minúsculas vidas. Deixei-me entregue aos desígnios. Divinos. Fuji à. Minha verdadeira vocação. Escrever poesia. Para asmáticos. As frase são. Curtas. Porque. Para ler os. Poemas respeitando a pontuação. É. Preciso inspirar muitas. Vezes no meio dos. Versos brancos.

[dedicado a quem cujo nome não podemos pronunciar]

Borat é sublime!

2006-07-08T12:29:00.000+01:00

Dúvida gramatical

2006-07-05T14:40:00.000+01:00

O plural de Fórmula Um é Fórmula Dois?

Dúvidas acerca do orgasmo feminino - I

2006-07-04T23:39:00.000+01:00

Há horas mais propícias para a satisfação da alma através dos prazeres do corpo pelo onanismo nas mulheres?

Dito de uma forma menos pretensiosa: as gajas têm preferência na hora quando se masturbam?

Mo-mentos su-blimes

2006-07-04T23:11:00.000+01:00

Vejo estes quase oito minutos de penáltis e continuo a ficar arrepiado quando o Cristiano Ronaldo pega na bola para marcar o último. O ar desafiador dele, aos saltinhos junto à marca de penálti para acentar a relva. Um monstro de confiança, de vontade. São estas coisas que me prendem ao futebol. Uma série de penáltis com sensações de confiança e angústia alternadas entre golos marcados ou bolas ao poste. E o Ricardo, fenomenal! Outra coisa a registar, é o relato em inglês, tipo Pro Evolution Soccer. Dá para perceber a diferença de nível entre Portugal e Inglaterra. Imparciais, correctos, sem má onda. Ora aqui está um misto de momento sublime e de add-vice. Oiçam e comentem.

Um momento sublime por dia - IX

2006-07-01T23:49:00.000+01:00

Assistir a um golo importante, tendo a consciência que pode ser decisivo é como sentir o jáculo de um intenso orgasmo. Mas aguentar a tensão num jogo de zero a zero e resolver tudo nos penalties é uma javardice pegada, já se está a ver. Uma brutal descarga de energia, uma emoção intensa, eufórica e pujante.

Obrigado Scolari! A equipa não joga um caralho, não tens avançados decentes, é verdade, mas dá ideia que aquilo se deve muito mais à tua capacidade de mobilizar as tropas do que a uma organização técnico-táctica. Mas obrigado na mesma. Hoje fiqeui muito contente a ver-nos passar às meias.

E obrigado Ricardo! Gosto de ti na baliza do Sporting a dar casa contra o Benfica, mas gosto mais ainda de ti a defender estoicamente os penalties dos ingleses!

Um momento sublime por dia - VIII

2006-06-30T23:33:00.000+01:00

Um momento sublime por dia - VII

2006-06-29T23:47:00.000+01:00

Promessas são promessas, caralho. Mas bem me arrependo de ter dito que ia fazer 31 posts sobre assuntos culturais. É que há dias na vida de um gajo em que não acontece nada de especial. Por acaso hoje até aconteceu. Dei de manhã um passeio muito revigorante, repetindo um percurso antigo que me fez trazer ao presente coisas que não imaginava ainda armazenadas na minha fraca memória. É um exercício violento, este de regressar uns 25 anos atrás. É bonito rever ruas, prédios, lembrar situações, olhares, gestos e palavras, mas a sensação de perda do que já não existe, as saudades que provoca, doem muito. Muito.

Este video cabe aqui como elo entre as saudades e a tal promessa estúpida tranformar este blog no Acontece. Ainda se tivessemos por cá a Anabela Mota Ribeiro para lhe podermos apalpar o befe, valia a pena. Mas assim, só mesmo a puta da teimosia me leva a inserir a martelo estas coisas. O video foi utilizado num campanha da Apple. Não liguem. O que interessa é o que vem primeiro.

Um momento sublime por dia - VI

2006-06-28T02:06:00.000+01:00

Jesus, cristo na cruz, desesperou e disse: "Pai, porque me abandonaste?"

É considerado este um dos mistérios da Paixão. O Filho de Deus a fraquejar e a duvidar da salvação? A não resistir à dor que o fustigava e a gritar veemente com o Criador, depois de ter dito que sabia o que iria acontecer? É também uma das passagens das sagradas Escrituras que mais me comove. Jesus a tornar-se igual aos homens, a não resistir à dor.

Também eu não resisti e hoje tenho de vos mostrar mais um belo momento. Não é sublime. É pauuummmm! Sublime é o Senhor.

Um momento sublime por dia - V

2006-06-27T10:29:00.000+01:00

Vi este golo em directo, sentado no chão da sala, divertido com uma rivalidade que vinha da recente guerra das ilhas Malvinas. Nessa altura, com apenas 11 anos, defendia muito mais facilmente as causas politicamente correctas da esquerda, e torci obviamente pela Argentina. O jogo já estava quente com a primeira facadinha do Maradona, aquela mão de Deus, única maneira possível de um jogador com 1,60m ganhar um lance em altura a um guarda-redes com mais de 1,80m. Depois veio esta jogada, um momento sublime que fica para a vida de todos os que o assitiram. Maradona pega na bola no meio campo e, sozinho, finta meia equipa inglesa marcando golo.

Um momento sublime por dia - IV

2006-06-26T11:37:00.001+01:00

Irritam-me gajas e gajos que não gostam de futebol e dizem, como se fosse uma piada extremamente original, inventada nesse preciso momento: "Não entendo qual é o interesse de ver vinte e dois maluquinhos a correr atrás de uma bola."

Que não se goste de futebol por ser revoltante o dinheiro que lhe gira à volta, por sentir ter hoje este desporto de massas o mesmo papel que o circo tinha para os romanos (passe a considerável evolução civilizacional de andarem "22 maluquinhos a correr atrás de uma bola" em vez de serem torturados ou executados em público pela Santa Inquisição ou comidos por leões nos Coliseus), ou por ser muitas vezes um espectáculo entediante ainda concedo. Agora reduzir a elaboração possível de uma batalha ordenada e sujeita a regras bem definidas a uma graçola gasta é pura ignorância e falta de estilo. O futebol envolve para além do jogo em si inúmeros factores de análise e reflexão. O espírito gregário, as paixões e ódios dos adeptos, os jogos psicológicos dos treinadores, as metodologias de treino que exponenciam geometricamente jogadores normais ou banalizam jogadores geniais, a beleza de movimentos de um jogador de que finta meia equipa adversária e marca golo.

Que assumam não perceber nada do fenómeno, os que reduzem o futebol à simplicidade de ver 22 homens a correr. Apliquem esse conceito de indiferença forçada e mal-disfarçada aos outros desportos colectivos com bola, abdicando do cliché de esquerda anti-futebol (já sei que vou levar por esta). Digam que têm outras coisas para fazer que lhes dão mais gozo. É legítimo. Mas não moralizem. Percebam que a piadinha redutora e sem graça é um auto-atestado de limitação que está ao nível de se considerar a pintura contemporânea como um monte de gatafunhos às cores, um músico rock pior que um músico clássico que toque Beethoven, ou uma mãe católica que teve mais de quatro filhos como uma grande fodilhona que sabe que a fruta é boa.

"There's more in heaven and earth than are dreamed of in your philosophy, Horatio."

William Shakespeare, Hamlet

Acto 1, Cena 1

* O momento sublime do dia é a alusão à pintura, a comparação da música rock e música clássica e a citação do Hamlet.

Um momento sublime por dia - III

2006-06-25T06:50:00.000+01:00

Um momento sublime por dia - II

2006-06-24T14:44:00.000+01:00

Cristo en la cruz
Jorge Luis Borges

Cristo en la cruz. Los pies tocan la tierra.
Los tres maderos son de igual altura.
Cristo no está en el medio. Es el tercero.
La negra barba pende sobre el pecho.
El rostro no es el rostro de las láminas.
Es áspero y judío. No lo veo
y seguiré buscándolo hasta el día
último de mis pasos por la tierra.
El hombre quebrantado sufre y calla.
La corona de espinas lo lastima.
No lo alcanza la befa de la plebe
que ha visto su agonía tantas veces.
La suya o la de otro. Da lo mismo.
Cristo en la cruz. Desordenadamente
piensa en el reino que tal vez lo espera,
piensa en una mujer que no fue suya.
No le está dado ver la teología,
la indescifrable Trinidad, los gnósticos,
las catedrales, la navaja de Occam,
la púrpura, la mitra, la liturgia,
la conversión de Guthrum por la espada,
la inquisición, la sangre de los mártires,
las atroces Cruzadas, Juana de Arco,
el Vaticano que bendice ejércitos.
Sabe que no es un dios y que es un hombre
que muere con el día. No le importa.
Le importa el duro hierro con los clavos.
No es un romano. No es un griego. Gime.
Nos ha dejado espléndidas metáforas
y una doctrina del perdón que puede
anular el pasado. (Esa sentencia
la escribió un irlandés en una cárcel.)
El alma busca el fin, apresurada.
Ha oscurecido un poco. Ya se ha muerto.
Anda una mosca por la carne quieta.
¿De qué puede servirme que aquel hombre
haya sufrido, si yo sufro ahora?

Um momento sublime por dia - I

2006-06-23T09:51:00.000+01:00

Ocorreu-me iniciar o pequeno texto que acompanha aqui o David com "Uma mão descomunal". Depois dei conta da cacofonia em que caíra, da possibilidade de me acusarem de esta mudança de postura ser apenas fachada. Não é fachada, mas é muito complicado mudar o registo de um dia para o outro, deixar de olhar em volta sem ter os reflexos primários do passado recente, sem desejar partilhar convosco esses momentos, também sublimes, alguns. No entanto, prefiro obrigar-me a fazer algo que nos primeiros tempos poderá não ser tão natural como o meu último ano e meio de análise sexista e boçal.

Escolhi David de Michelangelo precisamente para acentuar esse violento condicionamento. Para além da personalidade controversa e conflituosa de Michelangelo, arrancar de um bloco de mármore uma figura sublime exige um esforço de contenção desmesurado, imagino eu. Já é cliché atribuir-se a Michelangelo a consideração sobre a facilidade de esculpir, bastando para isso retirar a pedra que excede a forma final no bloco. Desconfio que seja um mito entretanto desenvolvido e perpetuado por gajos como eu, que contam uma história e a vão acrescentado e idealizando. Michelangelo usava modelos no atelier, o que contradiz essa mania de transformar um génio do esforço, da dedicação e da concepção, num monstro da facilidade. Um Mozart da escultura. Mozart, outro mito da facilidade. Também é aparentemente treta que este David seja o que abateu Golias à pedrada. Diz-se que essa foi a inspiração que Michelangelo vendeu à igreja católica, mas que na verdade David seria o nome do modelo donde Michelangelo modelara o bloco de mármore. A discussão entre historiadores parte do pormenor da não circuncisão do pénis, que seria impossível no Rei David.

A maioria das gajas com quem fui para a cama me disseram que eu parecia assim entre o Brad Pitt e o Paul Newman. Mas uma intelectual, que lia imensas coisas e era muito culta, disse que eu parecia o David. Quando exibi o meu gigantesco pénis circuncisado, ela sorriu e só muito mais tarde voltou a falar.

Uma granda peida por dia - XXXI

2006-06-22T22:28:00.000+01:00

Luz etérea, imaterial. A sublimação do desejo. A forma perfeita mas irreal.

Resolvi acabar esta série de 31 um posts da "uma granda peida por dia" com uma imagem simbólica. Um cú é objecto de desejo essencialemnte psicológico. Vemos formas redondas, justas, e sentimos desejo, vontade de possessão, mas nada disto é real, nada disto é Amor. Toda a imagem é volátil e enganadora.

Termina hoje a série "Uma granda peida por dia" para dar lugar à série "Um momento sublime por dia". Muitos terão saudades, bem sei. Sentirão falta do olhar diário de cús que nos cruzam, nos habitam o mundo interior dos desejos irrealizáveis. Tudo isso acabou agora, mas recordo-vos a nota de despedida do AC Milan ao Rui Costa, recentemente, no seu site oficial. "Há em cada jogada de Kaká um pouco de Rui Costa.". Eu atrevo-me a dizer o mesmo: "Há em cada cú que por nós passa um pouco de LuaNova."

Amanhã é dia novo, vida nova. Este blog vai mudar, este LuaNova vai mudar. Todos vão mudar. Para melhor.

Prémio Labrego 2006 - Discurso de vitória

2006-06-22T15:19:00.000+01:00

Brigados, brigados!
Desculpem o atraso, mas é que fui mandado parar numa opração strop depois de controlar a rotunda do relógio.
Como é óbito, é com muita emóch que subo a este palanque a receber este trefeu.
Espero que pró ano que vem, tenha condich para continuar a ser bem, mas bem labrego e casca-grossa.
Espero que curtam a minha farpela, foi dos restos que o meu genro gamou aos ciganos.
Coitado, o gajo ainda está à espera que lhe deiam uma dinastia para se livrar da cana.
Foi caçado a meter os garfos na caixa de um supermercado e levou uma panada nas ganchetas quando já ia a bazar.
Eu bem lhe disse que ter-se metido na droga ainda havia de lhe fazer mal à saúde.
Agora anda ali com o quadro todo empenado porque o segurança do supermercado lhe chegou obra.
Tive o cuidado de vir com as truçes a conduzir com as meias, já manjaram?
Pareço um homemsexual, ó caraças! Tantas peneiras para vir aceitar este prémio, mas é com muito gorgulho que venho hoje aqui mandar umas bocarras.
Estas voas estão cada melhores e sabem como é, estou sempre pronto a mandar uns bitaites finos às gajas. Hehe! ( Riso boçal )
Ó boa!!
Eu até tenho sido um gajo feliz com o que a vida me dá nem sou de muita ambich.
Hoje até estou bueda contente porque a minha patroa passou a efectiva lá no serviço.
Um granda beijo prá minha Alzirita!
Desde que o gorlioso ganhe, que eu tenha boa xixa para abaganhar e umas moelitas entaladas numa bucha com torresmos à maneira, estou com deus!
Saudinha da boa para todos os que vetaram em mim, é o que eu desejo!

(descendo do palanque com ar gingão e pés prá doca)

- Ó côdeas, traz-me aí uma mine que fiquei com o gargalo seco!

Pensamentos...

2006-06-22T10:43:00.000+01:00

Tira tusas - Colocar o preservativo e imaginar um filha da puta de um campino com aqueles barretes estúpidos.

Precisa- se desconfiómetro. Urgente!

2006-06-22T10:32:00.000+01:00

Há perguntas tão idiotas que merecem respostas do mesmo ou de calibre mais elevado.
Este é um dos clássicos exemplos das idiotices que os putos são obrigados a aturar dos adultos:

- Ó Barnabé, gostas mais do papá ou da mamã?

-Dada a actual conjuntura económico-financeira e a minha subsequente impossibilidade de despender o vil metal nas putas, contento-me em brincar com a pilinha.

Trungas! Embrulha que é por "cosa" das tosses!
É assim memo!
Deveria ser uma resposta nestes moldes que a petizada deveria ter para dar àqueles paspalhos que insistem em dividir as pequenitas cucas das “crienças” e causar danos graves no seu desenvolvimento emocional.
E depois admiram-se que os putos precisem de ir ao psicólogo em vez de andarem a espreitar por baixo das saias das educadoras de infância.
Além da pergunta em si, existe outra fonte de reflexão a ter nesta matéria: porquê semelhante questão?
Existem várias hipóteses:

1 – Fuder ( com u ) a cabeça ao puto.
2 - Fuder ( com u ) a cabeça a um dos progenitores e alimentar o ego do outro.
3 - Imbecilidade crónica do emissor da pergunta.

Raismapartiça mais às perguntas desta gente, foda-se!
Se isto são perguntas que se façam!
Neste caso só haveria um forma do imbecil se redimir desta falha:

- Não tens fundo de maneio para fazer face a necessidades tão prementes??!
Foda-se! Vamos já tratar disso! Toma lá umas lecas para ires às putas, mas não digas que vais daqui, hã?
Já agora, pega lá uma camisucha, não vá o diabo tecê-las.

- És um gajo baril, pá! Já agora, não tens mais umas “ampolas” para poder mudar a pilha ao tamagoshi?

Vão por mim, não grilem a cabeça dos putos com perguntas de merda.
A vida vai encarregar-se disso mais tarde. Não destruam a inocência aos gaiatos.

Uma granda peida por dia - XXVII

2006-06-21T18:44:00.000+01:00

Errata

2006-06-21T18:40:00.000+01:00

Demasiada cerveja neste cornos fizeram-me saltar um número na série das peidas. Tantos anos a estudar números reais, números imaginários, séries de fibonacci e a sequência dos números naturais, e depois é esta merda. Incompetente do caralho!

A peida XXVII ficou esquecida algures entre uma Superbock e uma Sagres. Segue dentro de momentos, depois deste sincero pedido de desculpas.

Uma granda peida por dia - XXX

2006-06-20T16:09:00.000+01:00

Belo. Falta só uma e depois a redenção. Trinta numerais romanos é obra.

Uma granda peida por dia - XXIX

2006-06-19T20:09:00.000+01:00

Há uns dias recebemos o primeiro contacto. Foi-nos pedido por um leitor um email para enviar uma peida por ele fotografada. Criámos o email, anunciá-mo-lo, e hoje deu-se um acontecimento maravilhoso, meu queridos amigos! 19 de Junho passa a ser um marco importante na história deste blog. O post de hoje dedicado à rubrica "Uma granda peida por dia" representa a primeira colaboração de um leitor do A Vida É Uma Festa.

Estamos a fazer algo de muito importante pela cidadania em Portugal! Qual choque tecnológico... Aqui vai o texto do leitor, que não identificamos, e a fotografia. Obrigado!

Caro Lua,

Cá vai a melhor peida que já fotografei. Repare na estreiteza da cintura da menina e nas formas rijas mas arredondadas daquele cuzinho.

Cumprimentos,
anonymous

Uma granda peida por dia - XXVIII

2006-06-18T23:41:00.000+01:00

Está quase. Já aprendi a escrever até 28 em números romanos, faltam só IV para chegar às 31! Depois será a minha redenção. Um último esforço, apenas.

Curiosa, esta passagem da vida imersa na luxúria, no pecado para a vida mais virtuosa, saudável e nobre. Uma virtude que quero desenvolver na fase próxima, nasce ainda no lodaçal. O fim da diletância, da incapacidade de levar projectos até ao fim. Quando morre um velho nasce uma criança, diz o saber popular, e das mais tristes desventuras podem ter origem as mais bravas e louváveis qualidades. Está quase, quase!

Perdidos e achados

2006-06-17T20:49:00.000+01:00

Perdi a minha subtileza não sei quando nem onde. Alguém a viu?

Uma granda peida por dia - XXVI

2006-06-17T10:51:00.000+01:00

Errata

2006-06-16T22:27:00.000+01:00

No post anterior foi usado um argumento que decerto suscitará boa esgrima de argumentos por cabeças mais politizadas. Refiro-me, como todos já perceberam, ao ponto 2:

2º Os autores deste blog usam este blog para purgar os males da vida no bulício da cidade e exorcizar os traumas de uma sociedade inspirada nos moralizantes valores judaico-cristãos através do escárnio de alguns estereótipos demasiado embutidos no comportamento idiossincrático dos portugueses.

Isto é, como dizem os brasileiros, conversa para entreter moleque. Nós estamos-nos a cagar para os níveis de ruído e de monóxido de carbono de Lisboa. Como nos são praticamente indiferentes os pudores católicos. Não gostamos de juizos de valor mas estes não são um exclusivo das beatas de igreja.

Substitua-se assim aquela conversa mole e pseudo-cócó-psico-intelectualóide por :

2º Os autores deste blog são tarados sexuais, têm a mania e riem-se de coisas parvas.

Uma granda peida por dia - XXV

2006-06-16T13:12:00.000+01:00

Sinto necessidade de fazer alguns esclarecimentos às amigas mais perturbadas com as origens desta rubrica.

1º Este blog tem um carácter satírico e não pretende dar conta da totalidade das vidas dos seus autores.

2º Os autores deste blog usam este blog para purgar os males da vida no bulício da cidade e exorcizar os traumas de uma sociedade inspirada nos moralizantes valores judaico-cristãos através do escárnio de alguns estereótipos demasiado embutidos no comportamento idiossincrático dos portugueses.

3º Os problemas de consciência por fotografar cús alheios vão bem, obrigado. É chato se alguma das visadas se reconhecer, mas era pior ter um filho na droga ou estar desempregado.

4º Mesmo assim, se alguma das senhoras se levar demasiado a sério, pois lá teremos de ir para tribunal. Se fosse num país tipo EUA teríamos de pagar o equivalente a dois anos de ordenados na função pública. Nesta latrina de país podem ir esperando sentadas.

5º Fotografar peida alheia não toma aqui ao escriba mais de um minuto por dia. Olhar para os cús já era natural, andar de máquina em punho é um hábito antigo, e a técnica de captação de imagem está a progredir a grande velocidade.

6º Os tempos livres do menino são assim ocupados com muitas outras coisas para além do desejo sexual imortalizado nesta forma de arte. Passeio muito, faço desporto, leio umas coisas, escrevo outras, etc. Tenho perdido muito tempo com coisas inúteis, é certo, mas que nada têm a ver com este hobbie nojento para uns, idolatrado por outros.

7º Interromper esta missão de 31 dias está absolutamente fora de questão. Mesmo reconhecendo que o humor tem limites estéticos e éticos, que esta rubrica pode em parte estar a ultrapassá-los, é para mim um princípio mais importante manter a coerência e perseverança do que desistir a meio. Não estafam esse argumento para justificar a "coerência" do Cunhal?

8º Para provar aos detractores que a nossa vida não é só isto, passarei a dedicar-me a assuntos culturais nos 31 dias seguintes. Não garanto análises inteligentes sobre obras de arte todos os dias, mas pelo menos uma fotografia ou assim.

Deusmalivre.

2006-06-16T11:08:00.000+01:00

Será que é mau sinal quando as nossas gajas falam de bola com as amigas e nós de viagens e do tempo com os gajos?

Quando der por mim estou ver a rubrica do Cláudio Ramos ou a ler as crónicas do Carlos Castro.

Estarei a ficar gasosas?

Foda-se, antes uma tacinha de cicuta no bucho.

Uma granda peida por dia - XXIV

2006-06-15T05:59:00.000+01:00

Então e a selecção ?

2006-06-14T12:48:00.000+01:00

Fodasse pá, vocês só falam de peidas e mamas.
Estou farto desta merda, será que ninguém fala da selecção? Estamos no mundial, com uma das melhores selecções de sempre e vocês népia.
É incrível!
Para mim, tem que jogar o Deco(oxalá recupere) o Costinha, o Figo e o Manhiche(se estiver bem), senão joga o Tiago. E vocês o que acham ?

Peida Magra vs Peida Peuhhhhhh!

2006-06-14T11:39:00.000+01:00

Caríssimos

Com grande entusiasmo acompanho a Vossa dissertação sobre rabos, mérito, forma-essência, pretas.

Em 1º instância digo-vos que comer (canz)analmente o rabo vertente seria sem dúvida um momento especial (merecedor de 20 euros, no mínimo)

Em 2º instância reconheço que, de facto, a industria cosmética e ginasial pode proporcionar hoje em dia rabos tipo - kate Moss , vulgo - peida de rapazinho.

Assim sendo postulo:

1-Um matxo não gosta de peidas de rapazinho
2- um matxo gosta de, no processo (canz)anal, agarrar em xixa e não em ossos
3- um matxo gosta de saber que está a comer uma gaja inteligente, com bom gosto, que reconhece as suas próprias limitações, escolhendo a roupa que mais a favorece.
4- um matxo actualizado tenta, numa perspectiva globalizante e transversalizante, comer o máximo de raças possível, alargando assim os horizontes de amigas de outros continentes.

Deixo-vos com um bom naco de outro continente.

A peida platónica vs. a peida plutónica

2006-06-14T10:00:00.000+01:00

A última peida que coloquei neste empreendedor espaço cultural suscitou no querido Zorro uma reacção de asco e repugnância pelo modelo utilizado. Diz o Zorro que a fotografia nem está mal, mas que é sua convicta crença que despido o tecido de ganga naquele volumoso cú, espirram em todas as direcções as incorrigíveis banhas e peles da visada. Voltamos assim ao tema "forma e conteúdo". Tudo isto me lembra um diálogo de Platão, lido na minha adolescência. Alguém se chega perto de Sócrates e diz:

- Mestre, andam por aí a dizer que és de má rez. Não te vais a eles?
- Mas é Verdade, jovem Pseidorímedes. O meu fundo é realmente mau, mas luto contra essa minha natureza todos os dias, desde o canto do galo no crepúsculo matutino até ao último raio de Sol expirar por trás da montanha. E é esse o meu mérito, lutar continuamente contra o meu conteúdo maligno, adquirindo uma forma benigna.

Receio ter perdido alguma coisa na tradução, pois apenas encontrei aqui o original em grego antigo e já lá vão uns anos desde que andei a esfodaçar a Mileta, a amiga grega que conheci no interrail.

Mas a ideia é esta: Se a rapariga da fotografia tem uma peida gorda e flácida, se lhe é humanamente impossível queimar o excedente por via de ginásios ou clínicas de modelagem corporal, não há que dar louvores por ter escolhido o par de calças apropriado a tranformar grosseiro canhão em bombante peida? Deixem-se de crueldades, rapazes. Se é só para comer com os olhos, chega e sobra. Já agora, a gaja não é preta. E não sejas racista se não queres ter uma aspirante ridícula a poetisa a atacar-te com comentários anónimos a questionar a tua orientação sexual.

Uma granda peida por dia - XXIII

2006-06-14T01:00:00.000+01:00

A chamada granda bolha. Paauummmm!

Trip to remeber.

2006-06-13T11:50:00.000+01:00

Hoje apeteceu-me armar-me em maluco e resolvi ir de autocarro para o trabalho.
Pensei eu, ou vou de autocarro ou a pé. Como não queria ir sozinho, resolvi abdicar de um agradável passeio de 3h e 45minutos e partilhar a minha existência com mais 64 pessoas.
Escolhi o transporte público porque curto o contacto com as pessoas e aquelas molhadas de gente todas bem compactadas naquele espaço exíguo é um método excelente de começar bem o dia. Não sei explicar, é o “cunbibio”, o calor humano, os cheiros, sei lá…
Mas hoje não sei porquê, fiquei ligeiramente descolhoado. Digamos que durante os 20 minutos que demorou a viagem de autocarro, fiquei a conhecer em detalhe, todo o historial clínico da senhora que se sentou atrás de mim e do respectivo marido.
Desde as repetidas operações às varizes, às hérnias nas pernas do marido, tudo foi esmiuçado com detalhe queiroziano.
As idas ao “neutricionista”, a dieta à base de“selada”, os tubos metidos nas virilhas pelas veias“prencipais” e as dores lancinantes causadas pelos consecutivos rebentamentos de suturas, todos estes pormenores foram relatados com verve.
Não poderia ser uma vulgar seborreia, uma verruga ou vá lá, uma unha encravada ou joanetes?Fez-me lembrar as minhas visitas ocasionais ao centro de saúde.
Por estranho que pareça, a sala de espera exerce sempre sobre mim um estranho poder curativo.
Aquilo é que são os verdadeiros profissionais da doença!
Aquela malta faz vida daquilo, ou melhor, a própria vida é a doença.
Sinto-me um mancebo, um caloiro ao pé daqueles veteranos da maleita e da doença crónica.
A minha vulgar influenza não é nada comparado com os diabetes, a hipertensão, as varizes, o Alzheimer, a artrite, a bronquite, a angina, as hérnias, os tumores, a osteoporose, os “câncaros”, a tuberculose, a demência, os problemas circulatórios, as doenças cardiovasculares e tudo aquilo que faz as delicias dos utentes mais idosos.
Quando finalmente chego ao consultório médico, sinto-me a pessoa mais saudável do mundo.
- Deixe estar, não tenho nada. A sério sôr dôtor!Esqueça lá isso.
Vamos lá a combater a solidão, ocupar o tempo com coisas positivas e deixem de viver para a doença, pá!
As juntas de freguesia deviam criar espaços lúdicos e promover actividades de grupo para idosos, tais como o visionamento de filmes pornográficos ou prática desexo tântrico, por exemplo.
Era de valor! Ao menos assim gozavam melhor a vida e ao mesmo tempo, faziam exercício físico.
Só qualidade de vida, meus amigos!

Uma granda peida por dia - XXII

2006-06-13T04:48:00.000+01:00

Numa altura em que há quem queira fazer blogs com fotografias sacadas da net, postar um cú por dia, fotografia de autor, fruto delicioso de uma caçada diária, é exercício de méritos louváveis. Viva Eu!

Uma granda peida por dia - XXI

2006-06-12T23:42:00.000+01:00

Esta é daquelas que não fica nada de especial no retrato, mas a miúda era linda, só vos digo. E o rabo não era mau, apesar de mini size, aqui é que parece menos bom.

"MAMA MIA - Mamas todo o dia"

2006-06-12T11:21:00.000+01:00

Ilustres

Inspirado pelo sufoco que é andar na rua e de 20 em 20 segundos armar o pau com os generosos decotes que as nobres portuguesas nos propõem diariamente, proponho a inserção, no Nosso espaço, da rubrica "MamaMia - Mamas todo o dia".
Aguardando deferência dos caros colegas, deixo-vos com mais um naco das mais altas castas.

Uma granda peida por dia - XX

2006-06-11T23:48:00.000+01:00

Uma granda peida por dia - XIX

2006-06-10T04:32:00.000+01:00

Cá está a peida XIX. O primeiro milagre é eu ter conseguido escrever 19 números romanos sem me enganar. Dei a mostrar o blog a um professor catedrático da Faculdade de Letras, no ramo das grego-romanas, para me confirmar se estava tudo nos trinques. Ele sussurou-me: "Romani numerus correctus est, mec quo surprenditi et respiratorum vate, volupiata raborum colocatum in blogutos tua."1, e depois piscou-me o olho e gargalhou até desatar a tossir.

1 "Os numerais romanos estão correctos, caro LuaNova, mas o que me surpreendeu e deixou sem fôlego foi a volúpia das peidas que lá pusestes" (a tradução a partir do latim é minha, não tenho a certeza de estar 100% correcta, mas o sentido é este.)

saco de plastico

2006-06-09T23:52:00.000+01:00

É com a humildade de quem, desde a excélsia génese deste inigualável blog, acompanha IURDemente as Vossas profundas incursões no não menos profundo mundo do Rabo, da Mama e do Pito, que me apresento. De facto, é com uma pontinha de emoção que posto o meu 1º naco, que me parece da mais fina selecção.
Não me despeço sem deixar uma palavra de admiração pelo empenho por vós revelado na prossecução da gloriosa rubrica “ uma peida por dia”.
Parabéns!

Quando estala o verniz.

2006-06-09T16:11:00.000+01:00

Antes que venha uma súbita e nefasta vontade de trabalhar, e visto que a minha sandocha de torresmos já marchou, aproveito a minha horita de almoço para escrever umas linhas.
Estão a topar aquelas famílias de “emigras” vindas de França, cheios de cagança e boas maneiras do beco das galinheiras?
É vê-los de Mercedes branco imaculado ( topo de gama, claro ) a chegar à praia cheios de adereços.
Ele é chapéus-de-sol de cores, corta ventos, marmitas de comida e toalhas de cores berrantes.
A família de “emigras” comum, em regra é constituída por:

Chefe de família – Homem de meia-idade, de pose pomposa e barriga proeminente.
Nos dedos repousam grandes cachuchos e no pescoço cordões de mais 2 Kgs de “órina”.
O bigodinho à Clark Gable e cabelo todo puxado para o lado a tapar a careca são igualmente imagem de marca.
A voz grave e autoritária comanda toda a família e “aide” quem não obedeça de imediato às suas ordens.
Toda a famelga destila cagança, mas o “chefe de família” refina esse conceito.
Ele é o supra-sumo da barbatana.
Cheio de delírios de grandeza, ele julga-se o máximo.

“Esponja” ou esposa – Senhora de fino recorte e de perfil altivo. Grande fã do Toni Carreira, distingue-se pelo “piaço” cheio de laca e pelo sebum acumulado nas unhacas das unhas dos dedos dos pés pintados de vermelho vivo.
É capaz de opinar sobre tudo e fala como se não houvesse amanhã, especialmente ao telemóvel ( os toques polifónicos pirosos são um must! ) com as amigas.
Tem a sapiência de uma pedra da calçada e a uma inteligência e sensatez apuradas.
São muitos anos dos “consultórios” sentimentais que constam na revista Maria e afins.

Petizes ou mais vulgarmente conhecidos como Putos do caralho– Crianças de trato adorável. Fazem sempre notar a sua presença num raio de 250m e geralmente as pessoas ao seu redor são acometidas de fortes cefaleias e sorriem quando subitamente pensam em torturas medievais.
Brincadeiras divertidas como atirarem areia uns aos outros, cuspirem-se e envolverem-se todos à porrada são o seu forte.
Guinchos e alarido em barda fazem muita gente repensar a pena de morte.

Eles fazem tudo para parecer aquilo que não são e para quem os observa à distância são criaturas fascinantes, um alvo perfeito para um estudo sociológico.
Alheios à sua figura ridícula, os “emigras” poluem o ambiente com a sua presença.

- Jean Pierre, vient ici, s'il vous plait. – exclama serenamente o chefe de família, chamando o filho com uma sandocha de tulicreme nas unhas.

- Ó Bitaro, olha que a miúda está meter areia na cona! – grita a esposa em pranto, deixando voar o imenso chapéu de palha pela praia fora.

E assim estala o verniz. Quando a fina camada de “finesse” desaparece, revela a boçalidade em todo o seu esplendor.
Os tugas têm destas coisas. É assim, não há nada a fazer.
Portugal no seu melhor, mas é o meu país e é o país que mora aqui dentro deste c’raçãozinho boçal!

Uma granda peida por dia - XVIII

2006-06-09T04:16:00.000+01:00

Primeiro post de peidas!

2006-06-08T15:39:00.000+01:00

Amigos, não quero que pensem: "Olha, este ganda palhaço no segundo dia de blog já se põe a postar peidas e tal! Deve estar a pensar que nos chega aos calcanhares!"
A verdade, longe de ser querer mostrar serviço, é que quero realmente integrar-me! Sinto-me realmente mais próximo de vocês e nada melhor para quebrar o gelo dos primeiros encontros do que uma belíssima, rechonchuda e viçosa peida!
Um grande abraço a todos!

Uma granda peida por dia - XVII

2006-06-08T00:31:00.000+01:00

Uma granda peida por dia - XVI

2006-06-07T23:59:00.000+01:00

Traz um amigo também

2006-06-07T10:34:00.000+01:00

Porque a vida evolui e as relações das pessoas não estão fechadas num círculo hermético, dentro em breve irá juntar-se a nós mais um tarado sexual da mais fina flor, um javardo de gema, capaz das mais inauditas altercações públicas que no contexto da sociedade urbana contemporânea podem considerar-se façanhas sociais. Um verdadeiro mito urbano, um Zorro do séc. XXI!

Uma granda peida por dia - XV

2006-06-06T23:59:00.000+01:00

Já que se fala de peidas, caguei...

2006-06-06T16:17:00.000+01:00

Caguei para o Inverno.
Caguei para as alergias.
Caguei para os enganos nos trocos.
Caguei para as casas de banho sem papel higiénico.
Caguei para o fcp.
Caguei para a gripe das aves.
Caguei para as gripes sejam elas quais forem.
Caguei para estar trinta minutos à espera de um crepe com nozes.
Caguei para os iogurtes de favas com chouriço.
Caguei para os livros com as folhas coladas.
Caguei para os cds riscados.
Caguei para a malta que tira macacos do nariz quando estão nas filas de trânsito.
Caguei para a autonomia dos portáteis.
Caguei para os ácaros da interne.
Caguei para os vizinhos que dão festas de arromba e fazem um salsifré do caralho.
Caguei para as promoções dos hiper-mercados.
Caguei para o natal.
Caguei para aqueles pianjos chatos que só sossegam quando lhes pregamos com uma lamparina bem assente nos cornos.
Caguei para as imobiliárias.
Caguei para a chuva de fim de semana.
Caguei para os arrumadores.
Caguei para os prazos de validade dos iogurtes.
Caguei para o que as pessoas pensam da minha pessoa.
Caguei para os elevadores fora de serviço.
Caguei para as meias com buracos.
Caguei para aqueles fregueses que se “vazam” nos elevadores.
Caguei para os posts para encher chouriços.
Caguei para os telemóveis com toques paneleiros.
Caguei para a malta que têm sempre opinião para tudo, mesmo para aquilo que não sabem.
Caguei para as taxas de juro.
Caguei para as sandes de delícias do mar a nadar em maionese.
Caguei para casamentos e baptizados.
Caguei para as criancinhas que lançam areia em todas as direcções quando vão à praia com os burgessos dos progenitores.
Caguei para quem masca pastilha de boca aberta e faz barulho quando come a sopa.
Caguei para o hálito a cebola.
Caguei para quem ocupa dois lugares nos parques de estacionamento.
Caguei para os centros comerciais.
Caguei para os cartões de crédito.
Caguei para a cozinha cheia de formigas.
Caguei para as gajas com riso irritante.
Caguei para as chamadas em lista de espera.
Caguei para a bolsa de valores.
Caguei para aqueles gajos que para engatarem as “bifas”, aprendem a falar línguas em 5 segundos e balbuciam frases sem nexo.
Caguei para as receitas rápidas para microondas.
Caguei para as compras por catálogo.
Caguei para aqueles que repetem a palavra caguei em post idiotas, em blogs ainda mais idiotas ainda.
Caguei para os aparelhos de ar condicionado.
Caguei para os falsos moralistas.
Caguei para cabelos com pontas espigadas.
Caguei para as chamadas anónimas.
Caguei para as reuniões a 15 minutos do horário de saída.
Caguei para o vento sueste.
Caguei para a barba por fazer.
Caguei para o fato e gravata.
Caguei para as putas das melgas.
Caguei para as touradas.
Caguei para as gajas com silicone nas mamas.
Caguei para os autocolantes nas capas dos livros.
Caguei para os jogos de computador.
Caguei para as insónias.
Caguei para passar a roupa a ferro.
Caguei para as discussões sobre politica.
Caguei para os manuais de instruções das máquinas de café.
Caguei para as tunas académicas.
Caguei para praxes

Work in Progress…

Estranhos prazeres.

2006-06-06T14:30:00.000+01:00

Além dos demais interesses que uma menina fashion tem, tais como idas regulares ao SPA, ginásio ( corpo firme, elegante e “malhado” é preciso para o Verão e para atrair a homemzarrada ), centros comerciais ( lojas de roupa e demais adereços, são em regra os destinos predilectos ), cabeleireiro ( onde se praticam os “brushings”, as “mises”, as colorações, descolorações, as permanentes, desfrizagens, as pedicuras, manicuras e a sempre divertida depilação ) as diversas manifestações do acne suscitaram um fascínio muito acentuado no mulherio.
Meninas, não se acanhem, quem gosta de espremer borbulhagem, ponha o dedo no ar.
Pronto, pronto, acalmem-se, vá lá.
Já percebi, são todas, não é?
É curioso o gosto com que as gajas escarafuncham a pele a quem tem excesso de sebo.
Que gozo pode dar, espremer comedões ( pontos negros ), pálpulas ( borbulhas ) e pústulas ( borbulhas com pus )?
Qual é o prazer nisso, expliquem-me!?
Será um estranho prazer sádico em causar dor e desconforto nos outros?
Ainda por cima, os pontos negros e borbulhas não devem ser exprimidos.
É da sabedoria popular. Ainda hoje comprei um manjerico que dizia o seguinte:

“Uma borbulha é uma inflamação.
Ao tocar-lhe podes agravá-la e provocar uma infecção.
Se fores parvo e continuares nessa merda,
És um grande cabeça de cabraõ.”

Não sei porquê, mas falar em manjericos fez-me pensar nos santos populares.
Fez-me abrir o apetite!
Por acaso já marchavam umas sardinhitas envoltas numa bucha.
Olha lá se não marchavam!

Uma granda peida por dia - XIV

2006-06-05T23:59:00.000+01:00

Esta é a peida Mission Impossible, não incluída na lista labrega do Mundus. A rala definição da fotografia confirma empiricamente as dificuldades de captação de imagem, só sendo revelada a bolha por meio das mais sofisticadas tecnologias modernas. Um dia será possível aplicar às imagens a técnica "Reveal ass hole" (Inês L., corrige-me por favor).

Ui ui

2006-06-05T15:11:00.000+01:00

Uma gaja que gosta de fotografia é uma galinha com gostos apurados. E assim vale a pena!

E já agora, com o Mundial à porta, puseram os meninos as cervejas a gelar?

Uma peida para mim, outra para ti, outra para quem a apanhar.

2006-06-05T15:05:00.000+01:00

“Eskalente” trabalho, LuaNova! O teu esforço e empenho nesta nova rubrica do nosso blog são enternecedores.
Venham daí mais bolhas!
Agora com o calorzinho, é vê-las aí, bamboleantes, para lá e para cá, de um lado para o outro, a fazerem o gosto à malta.
Pessoalmente só não gosto das bolhas envergonhadas.
Aquelas que se revestem com indumentárias largas e pingonas.
Ocultam as formas e deixam demais à imaginação.
Algo mais justo e revelador é absolutamente prioritário para se apreciar devidamente uma bolhaça.
Aparte da que referi, gosto de tudo um pouco. De todas e formas e texturas.
Da bolha balão, bolha casca de laranja, bolha anoréctica, bolha badocha, bolha estriada, bolha pedra, bolha prateleira, bolha flat, bolha gelatina, bolha peluda, bolha borbulhenta, bolha lua cheia, bolha ondulante, bolha morena, bolha exibicionista, etc, etc.
Para mim um cu é sempre bonito e como em tudo na vida, não precisa de ser perfeito para ser apreciado.
Temos de olhar para um cu como sendo único, e como tal, terá sempre uma beleza e características singulares.
Não há duas peidas iguais e é nas pequenas e grandes diferenças que está a piada.
Os “recônditos” mistérios que uma boa bolha encerra, sempre exerceram fascínio sobre a minha mente, sempre ávida do conhecimento e do saber.
Tal como a forma e a textura, o cheiro é de importância suprema.
E vão por mim, petizada. Não há melhor maneira de desfrutar e avaliar melhor o cheiro de uma peida, que usando a técnica do manjerico.
A narigueta da malta não tem nada de lá ir ter contactos directos com os refegos, nada disso!
Assim perde-se a subtileza e toda a “amplitude” da fragância a ser apreciada.
Terá sempre de ser com a mãozinha.
A manita passa ao de leve no cu, repousa aí durante uns segundos, não muito para não saturar e depois fica a “respirar” ao ar mais uns momentos.
Só então é que o nosso olfacto está preparado para apreciar devidamente a fragância cuzal.
Isto é um pouco como provar um vinho. Tem a sua técnica.
Pratiquem, rapaziada, mas com “gusto”.
Anotem esta dica, mas não digam que vão daqui.
Vão ver que isto dos cus, tem muito mais que se lhe diga, acreditem.
Venham elas, LuaNova! Bolhas desnudadas, atrevidas, assumidas, esgarçadas, tatuadas, salpicadas com a semente da vida, sei lá, são tantas as variantes que estaria aqui todo o dia a esmiuçar todas as nuances desta temática que é tanto do agrado dos nossos leitores.

Uma granda peida por dia - XIII

2006-06-04T23:38:00.000+01:00

Aviso à navegação

2006-06-04T23:35:00.000+01:00

Atenção, marinheiros! Na próxima terça-feira, dia 6 de Junho, vamos às putas!, ehhhrh, não!, ehhhrh, vamos jantar. Jantar de amigalhaços; é isso. Jantar de amigalhaços. Marquem nas putas das vossas agendas.

Good Work !

2006-06-03T14:41:00.000+01:00

Uma granda peida por dia - XII

2006-06-03T13:55:00.000+01:00

A crise toca a todos.

Uma granda peida por dia - XI

2006-06-02T21:55:00.000+01:00